ЛАПОПЕНДРОН
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКА 2003 г.

Наблюдения за временем...

ПОЛЮСА Почему-то чужие принципы всегда противоречат нашим ожиданиям.
ТУПИКИ Кто-то сказал, не помню, что прогресс стимулирован ленью человека. Мол, колесо от лени изобрели... Ничего подобного … Отчаяние и безвыходность двигает изобретателями…
ЭХО "Мой друг, Отчизне посвятим души прекрасные порывы!..." (ДОПИСАТЬ-ОТВЕТИТЬ ХОЧЕТСЯ АКТУАЛЬНОЕ).. Порывов нет.. одни позывы...
СИЛА ВНУШЕНИЯ Вечером во дворе разразился скандал. Алкаши из соседнего дома перепились и что-то не поделили. До драки не дошло, но словесная перепалка затянулась надолго. - Ты.. мудак! - гудел один из них сиплым басом Второй что-то визжал в ответ, но невнятно.. - Ты - мудак! - гнул свое первый. Оскорбленный визг. - Ты- МУДАААК ! - все убедительнее произносил заклинание сипатый. Так продолжалось полчаса примерно... и когда они наконец стали расходиться, сиплый молчал, а визглявый гавкал ему в след. И долго еще гавкал... На самом деле мудак.
И совсем НЕ БЛИЗКО к истинному значению то, что мы называем ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫМ.
В детстве меня будили ласково, любя, нежно. В армии рявкали и орали при подъеме. Теперь просыпаюсь самостоятельно и не хочу ни того, ни другого. Первое напомнит о том, что уже не ребенок. Второе - прикончит остатки нервов. Однако сам хочу поднимать сыновей по команде. (ИГРА?) .. и будить любимую нежно, как ребенка (ОТНОШЕНИЯ!) Наверное я уже стал режиссером в своей жизни. Стою за кадром и включаю мотор. Но как играть с самим собой при таком отношении? И без игры никак...
БИ-ЛАЙН! С НИМ ОЧЕНЬ УДОБНО! - Алле! Аллле, алле! Говори.. говори я слушаю! ДА.. Ты где сейчас?.. А?.. Говори! .. Что? (У НЕГО БИЛАЙН ДО СИХ ПОР).. Алле! Не слышу? Да,, лапуля.. Да.. Где? На "Автозаводской"? .. А? Что? .. Говори! Да, лапуля. Да.. Я на работе. Да. Я там буду около семи. Ладно, лапулечка? .. Алле! (Связь, брык.. и оборвалась) - Вот сука!!! Поганка!!!! ... Это уже в адрес связи, наверное...
Дворник. У него одна забота - или снег или чисто. Старательный. Всю зиму какой-то драндулет огребает вмерзший. Вначале аккуратно делал, потом смелее. Сейчас смотрю, надоело ему осторожничать - по колесам лопатой шваркает.. запросто. Так к марту разойдется, шваркнет ломиком по капоту и на помойку оттащит. А хрен ли..? Не хрена тут ...!
Лег вовремя. Встал вовремя. Даже кофе заварил.. Даже выпил его... На работу пришел вовремя.. И что? .. Да ни чего.. ! Все равно еще до лета полгода.
Нас заминировали. Вчера. Но бомбу не нашли. Позвонил добрый человек (В СЕБЕ ДЕРЖАТЬ НЕ МОГ УЖ БОЛЕ) .. и сказал, что все тут заминировано к черту. Народ в рассыпную с работы. Менты понаехали... а бомбы нет. Теперь уже не позвонит ведь наш Герострат.. и телефончик не оставил, благодетель... Все наши дЭвушки из бухгалтерии с утра сидят потрясенные... - КАК ЖЕ ДОМА-ТО ХОРОШО... ДНЕМ!!!
- Алле! Это вот Седгей Югьич? Добгый день! Это вот Михаил по гекламе. Мы с Вами хотели втгетиться сегодня. Что? Вот в четыге часа Вам удобно? Да. Вот Вы мне хотели показать еще объект на Агбате... Что?.. На Агбате! Я в четыре подъеду. Что? Да., у нас все в подятке. Да. Что? Это вот Михаил по гекламе. Мы с Вами вчега общались по телефону. Да. Да. Это Седгей Югьичь? А кто? Это вот Михаил по гекламе. Что? да. Хогошо. Я все понял. Да. А кто кто это? Да? Стганно. Это вот телефон ***-**-** ? Да? Да? .Что? Ну извините тогда. - Что, Миш, номером ошибся? - Стганный какой-то. Номег пгавельный, а не Сеггей Югьевич. - Может ты номер не тот записал? - Да нет же.. номег тот же, что и у меня записан. Стганно...
КОШАЧИЙ ПРОМОУШН "40 КОШЕК КУКЛАЧЕВА! НОВОЕ ШОУ!" Плакат приклеен к углу дома на цокольную плиту. Высота от земли на уровне колена. Рядом плотно утоптанная кошачья тропа.
Зубы, которые появляются у нас последними, портятся первыми. И наоборот.
Если задуматься, то глупые мысли умнеют, а умные глупеют.
Офисное словообразование - Нет ничего хуже всего, чем переделывать!
Позволю себе... ... позволю порассуждать немного о весне. Вернее не о времени года, а о состоянии души. Весна ассоциируется у нас с любовью (отбросив все остальные ассоциации). Влюбиться весной - самое естественное и логичное в нашем представлении. А почему собственно? Вот смотрите: Кошки с котами. Эти, действительно, в марте начинают свадьбы водить. Причина проста - в мае или раньше котята родятся. К лету, к теплу. Все в порядке с инстинктами у них. Расчет такой у природы. Не зимой же им по снегу сосунков таскать? Птицы.. Классика... Весна - гнезда, яички. Птенчики в мае. Логично. Да все, практически, животные, кто в наших краях со снегом дело имеет, по этому графику живут. По этому графику и любят. Т.е. весна для них именно весна - пора любви и продолжения рода. А человек тут при чем же? С какого боку мы-то сюда примазались? У всех весна, а у нас, простите, черта с два... Человеческие самки (простите за термин) сколько своих детенышей вынашивают? 9 месяцев. То-то. Значит от классического мая, или, черт с ним, от апреля можно, отсчитайте-ка назад 9 месяцев... Что получилось? Вот именно. АВГУСТ. Август. Закат лета. Лето для человека в наших краях и есть та самая пресловутая ВЕСНА. Нууу.. должна быть по крайней мере по логике вещей. Так-то, господа...
Наш нач отдела: - А это что за бумага? - "Яичная скорлупа". - А это? - "Лён". - А это? - "Иней" - А эти названия всем известны? - Да всем, в принципе. Я давно так называю. ........ берет трубку, звонит в типографию: - Алле! Типография? Мне нужно заказать визитки. Тираж 5000 штук. Полноцвет с одной стороны. Бумага ... э-э-ээээ .. бумага... ... в простонародье она называется "Лён".
Приходит курьер. - Что Кирилл? Упал? Хромаешь... - Да вроде цел. - А чего же кряхтишь? - Да плечо вот болит... Как же теперь работать? - Ну, руками-то не придется. Сходишь в "Менонсовполиграф"... - Плечо выбил так, что в ноге отдается... - Выходит у тебя, или ноги от шеи, или руки из жопы...
Испытать характер на прочность можно только одним способом: ВРЕЗАТЬ ЕМУ ХОРОШЕНЬКО!
Чтобы держать нос по ветру нужно тренировать чувствительность задницы.
Вот уже две недели со мной по утрам здоровается какая-то сумасшедшая бомжиха. Ничего не просит, ни на что не намекает... просто здоровается и все. Ни с кем вокруг (не видел ни разу), только со мной. Не знаю что и думать.
СИЛА ПРИВЫЧКИ - Алле! Этовотмихаил по гекламе... Тьфу ты .. то есть.. ты когда домой пгидешь вечегом? Я ключи забыл взять...
К ВОПРОСУ О БУРТУРУСОПОСКОПИИ Некоторые читатели, прочитав это странное, на первый взгляд слово, могут задать мне справедливый вопрос, интересующий, наверняка, многих других читателей, тем более, что не всякий читатель решится вот так прямо и конкретно спросить автора о значении столь непонятного нового слова, которое, возможно означает нечто совершенно особенное, интересное, неведомое, то, о чем спросить нужно обязательно, ибо, без знания таких слов человек недополучает информацию, теряет интерес к природе и к наукам, к личной жизни, к проблемам мироздания в целом. Заинтересованных читателей наверняка волнует история происхождения этого длинного слова, область его применения, истинные и дополнительные значения, правописание и состав. Читателей не может, так же, не интересовать вопрос: Почему столь звучное словечко до сих пор обходило их ушные раковины и глазные яблоки? Почему фаланги пальцев не умеют правильно написать, а мускулистый язык - выговорить это, состоящее из самых простых букв, слово? Ответ на все эти вопросы у меня есть. Ответ простой: ДА ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ! МАЛО ЛИ ЧЕГО СКАЗАНЕТСЯ. Спасибо за понимание!
На охранника накакала ворона... Он у ворот стоял, а она какнула. Прямо на его синюю фуфайку... Чуть не на шапку его красивую... прямо на плечо... чуть на на рожу его мерзкую... прямо рядом, блин... в сантиметре всего.. Мазила.. Срать и то не могут как нужно. Вот заразы..
Шестой раз купился на банере "Резня в столичном интернет-кафе". Как ни полезу.. нет и нет этой новости.. Зато все остальные перечитал... Далось мне это кафе.. Упрямство просто.
ОФИСНЫЕ СЛОВООБРАЗОВАНИЯ-2 - Сделай все тоже самое, но другое что-нибудь.
ОФИСНЫЕ СЛОВООБРАЗОВАНИЯ-3 "Вот это я хотел еще сразу тоже потом вернее затем подписать тоже забрать там вернее составить там у меня тут сделать на завтра обязательно потом нужно туда." ...
ДОПРЫГАЛАСЬ На дороге возле МКАДА, на пути к Люберцам, у обочины стоит разбитая "Газель". Передок всмятку, бок просто порван весь, лобовое стекло разбито в двух местах (вмятина большая от головы пассажира и дырка(!) от удара головы водителя, передний бампер оторван вовсе, крыша сморщена, дверки искромсаны, передний мост просто в стороне отдельно валяется, дверка салона изуродована и лежит на газоне в стороне... Ужас.. Смятка. На борту же этой машины-трупа крупными буквами надпись: "ПРЫЖКИ С ПАРАШЮТОМ".
СООТВЕТСТВЕННО... В крупном автомагазине на Юге Москвы витрины в залах оформлены картинками с сюжетами из жизни машин и автовладельцев. На витринах в отделе иномарок картинки сделаны по принципу: МАШИНА - ПРИРОДА - МАШИНА. А в отделе отечественного автомобилестроения МАШИНА - ЗАПЧАСТИ - ПРИРОДА.
НЕСТЫКОВОЧКА Телефон звонит: - Алле! Это "Гермес-Союз"? - Нет - Это не "Гермес-Союз"? - Нет - А куда я звоню? - В "Гермес-Союз". - Так это "Гермес-Союз"? - Нет. - А что же вы мне говорите тут... - Но ведь вы звонили именно в "Гермес-Союз" - Вы не "Гермес-Союз"? - Нет - А где "Гермес-Союз"? - Не знаю - А не знаете их телефон? - Ни сном ни духом. - Спасибо - Всегда рад
АПЕЛЬСИНОВОЕ Чистить и есть апельсины можно разными способами: 1. ТРАДИЦИОННЫЙ Надкусываем кожуру зубами и снимаем кусками то, что несъедобно. Затем разделяем дольки и едим, пуская слюни и сок. 2. РЕСТОРАННЫЙ Режем апельсин ножом поперек колечками. Красиво выкладываем это все на тарелке, после чего едим поштучно каждое "колесико", обгрызая кожуру. (Можно резать и дольками) 3. РАДИКАЛЬНЫЙ Режем плод пополам и вгрызаемся в половинки насколько позволяет размер жадной морды. 4. ВАРВАРСКИЙ Чистим кожуру как картофельную, после чего просто едим мякоть, словно это не апельсин, а, скажем, яблоко. 5. ИЗЫСКАННЫЙ Делаем аккуратный кольцевой надрез вокруг "макушки" апельсина. Снимаем с него "шапочку". затем так же аккуратно (не трогая мякоть) делаем вертикальные надрезы от "макушки" к низу. Штук 8 примерно. Легко и изящно откидываем в сторону ровные шкурки. Разламываем плод на дольки и наслаждаемся вкусом. Быстро, удобно, красиво. ........ Я пользуюсь всеми пятью способами. 1 - при отсутствии ножа 2 - при сервировке стола 3 - во время приема ванны 4 - там же 5 - во всех остальных случаях
В девять вечера на Октябрьской... под канонаду фейерверка высыпали на патруль менты. Кучками... Хищные такие. Выловили парня с российским флагом, проверяют документы. А почему именно его? Он такой радостный был... до этого. Черт возьми нашу правоохранительную систему!
В метро. Стою у дверей. Рядом старушка на сидении газету читает. Открыла страничку. На ней заголовок: "МОСКВИЧИ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!"... про сбежавшего Степанова. Зырк, зырк глазами... и перелистнула. Не боится. Читает следующий заголовок : "ИРАК ГОТОВ К ВОЙНЕ".. Зырк, зырк... и дальше листает. Не интересно ей. "Наркомания в детских садах".... Не зацепило... "Россия вымирает"... Не пошло... ... Пролистала всё. Уперлась в кроссворд. Пошамкала чего-то губами и убрала газету в пакетик. Зачем покупала-то? Картошку на ней чистить? И то верно. Нас не запугать! Видали мы энти новости...
Человеки - нахлебники. Все, что нам нужно, берем у других. Снимаем с них кожу, шерсть, жир, мясо, кости, перья, пух, листья, кору, стволы, зерна, плоды.. Всем пользуемся. А человеком кто? Кому нужен человек? МУХАМ, КОМАРАМ, ВИРУСАМ и ЧЕРВЯКАМ.
Ах, как безропотно дают девушки… … свой домашний телефон... на собеседовании. )))
ПРОИЗВОДСТВЕННОЕ СОВЕЩАНИЕ - Не то привезли. - Как не то. Я ту вам вчера привозил, она как раз та была. - А эта не та. Мы те проверили - они там нормально, а эта не та. - Ну поменяем ту тогда... Там те-то нормально все? - Да вроде нормально, но если эта будет такой, то и те менять нужно. - А ту в эту не всунете? Может эту рассверлить немного? - Нет. У той там не то... не сможем. Лучше туда ее, а там приваримся к этим на потолке. - Не получится. Их сколько у нас? Четыре? - Пять - Ну, пусть пять этих.. а тех шесть. Так что все равно не сойдутся. - Может те оставить как есть, а эти повернуть? Тогда те будут крепежными, а эти как на той делали... - Нельзя тут так. Сделаем так... смотрите (рисует план) Эту ставим туда. К ней крепим ту. Привариваемся. Эта остается. На нее те... и сверху еще можно для верности тех добавить. - Сколько же получается? - Раз, два.. и все те тоже.. - Да. Понятно. - Вы там сегодня подрежьте под те радиусы и ту до вечера сделать успеете. Я завтра еще подумаю как эти крепить. - Ладно. Пойду эти подрезать. - Но вы те не выкидывайте. Они тоже пригодятся. - Я их туда положил.. - Хорошо.
Чертово время. Нас отучили любить Восток. Слушаю великолепные обработки Вангелиса на восточные темы... а в голове Аль-Каеда, Аллах Акбар и Бин-Ланен.. Вот черт.. Стереотипы.
Кажется, у Фаулза читал: "Если так много НАСТОЯЩИХ экстрасенсов, то почему мы не видим их имена в списках победителей лотерей?"...
Знаете.. По-моему поезд в ад должен отправляться с Ярославского вокзала. Просто его еще нет в расписании. Ну что это такое в самом деле... Лабытнанги. Северобайкальск. Улан-Батор. Красноярск Енисейск. Хабаровск. Воркута. Север. Полюса холода, нужды и неблагополучия. И ведь туда ежедневно кто-то едет. И даже платит за это деньги.
В метро, в переходе, стоит парень годов 27. Поет что-то такое... личическое под аккордеон. Голосок писклявый, странный. Выражение лица тоже мерзкое, смазливое такое. На полу лежит огромный раскрытый футляр от инструмента. Пустой. Все-таки не любит народ педиков.
У Конецкого читал такое наблюдение: "Женщины содержащие дома собак, как правило очень неряшливы." Тогда усомнился. Спустя полгода полностью с ним согласен.
Плохой дизайнер спрашивает: "ТАК ХОРОШО?" Хороший дизайнер говорит: "ТАК ХОРОШО!" Такие подходы к делу.
Корзина хорошего дизайнера ломится от скомканных черновиков. Мусорник плохого дизайнера полон "готовыми" проектами.
Плохой дизайнер все делает, делает.... а ему все возвращают и возвращают. Хороший дизайнер делает, делает... а ему все несут и несут...
Обычно сначала появляется выводок, а уже потом делаются выводы.
Только люди могут оставлять после себя такие черные следы на белом снегу, на зеленой лужайке, на синей воде, в голубом небе... и в светлой памяти..
Когда я закричал первый раз, все поняли, что я жив. Когда я научился задавать вопросы, все поняли, что я подрастаю. Когда я научился отвечать на вопросы, все поняли, что я вырос. Когда я смог промолчать в ответ, стало ясно, что я созрел. Когда я не смогу ответить ни на один вопрос - станет ясно, что я умер. Когда кто-то не сможет ответить не вопрос обо мне - станет ясно, что умерла память.
Зашел Вася: - Зажигалка есть? - На. Кому? - Девчонкам из налоговой.. - Ааа-а.. Это святое. На. Через полчаса: - Бумага есть простая? - Есть. Им? - Ага... Еще немного погодя: - А ножика нет ни у кого? - Зачем тебе? - Девчонкам. - Понятно. Спустя полчаса: - Можно я чашку возьму твою? - Тоже им? - Ну кому же... Еще через час: - У Вас коньяк был. Дадите? - Да. Был. И это тоже девушкам? Вы чем там занимаетесь? - Да они там уже.. того... Вася побежал с фляжкой по лестнице... - Вась! А Вась! - Чего? - Презервативов у меня нет...
Мужичка на остановке выволокли из маршрутки и чуть не побили. А он просто показывал всем, что в салоне... ...только одно свободное место.
СТРАНННОСТИ-1 Везде указано: ЗАВОД ИМЕНИ (например) ЛИХАЧЕВА... Имени. А называем по фамилии.
СТРАННОСТИ-2 Геи любят женоподобных мужчин.
КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА Рано утром встречал на вокзале отца. Пришлось проснуться в четыре. Зато стал свидетелем замечательной сценки в утреннем метро: Спускаемся с отцом на эскалаторе вниз. Стоим, как положено, справа, но сумка немного выпирает и занимает проход. На всей лестнице эскалатора только одна тетка-бомжиха торопится и шагает по ступеням. Пакет с хламьем впереди себя выставила. Воняет помойкой и дрянью аж на всю станцию. Поравнялась с нами, протиснулась мимо нашей сумки, обдала вонью и недовольная пошлепала по переходу: - Заебали эти суки, приезжие!
В клинике м/х глаза им. С.Федорова: Подслушал и подсмотрел. ============================== - Какой глаз будем оперировать? - Левый - Или правый? - Хорошо. Правый. - Завтра определяйтесь и приходите. ============================== - Завтра оперируем. С утра не есть, не пить. - Да я и так... ============================== По коридору, мимо пациентов, шагает мужик с ящиком инструментов. Особенно выделяется дрель. Мужик скрывается за дверью с надписью "5 отделение офтольмохирургии" ============================== Идет по коридору мужичина. Огромный мужичина. Такой большой, что весь проход занимает. Рост гигантский. Лохмат, бородат, свиреп на вид. В двери проходит нагибаясь.. как мы, например, в палатку туристическую влезаем. Запихнулся в лифтовую кабинку, присел на корточки и поехал. На глазу у мужика повязка. Чесслово.. осталось такое убеждение, что в клинике лечится настоящий циклоп.
Звонок: - Андрей на месте? - Нет. - А Михаил? - Тоже. - Спасибо! - И мне тоже очень приятно...
ВЫЛАЗКА НА СЕВЕРНЫЙ РЕЧНОЙ ВОКЗАЛ: Это было сегодня. Незапланированная поездка. Ехал порисовать в Кусково, а попал на речной вокзал. По пути передумал. Бывает. Вылез из-под земли... и началось.. : ==== Обращаюсь в продавцу газет. Дядька в шапке. - Скажите, как пройти к речному вокзалу? - Да, вон, за углом. Иду за угол и утыкаюсь в метро. ==== Торможу бабульку с авоськой. - Помогите мне найти здание речного вокзала. Где-то рядом. - Возле автобусной остановки. Иду к остановке и утыкаюсь в метро. ==== Подхожу к смуглой тетке. Варенье продает малиновое. - Может быть Вы знаете, как пройти к речному вокзалу. - Варенье малиновое! Тридцать метров прямо. Варенье! Около автобусов. Покупаем варенье! - Там метро, а мне нужно здание северного речного вокзала. - Варен... не-еет.. я не знаю такого. Я .. не очень местная.(!) ==== Старикан какой-то все же указал дорожку. Москвич. Иду по парку. Справа памятник или стела среди елок. Подошел рассмотреть. Оказалось - памятный знак советско-венгерской "вечной" дружбы. А у меня одеяло дома венгерское из овчины. Значит все еще дружим. ==== За Ленинградским шоссе еще парк. Безымянный, зато с заборчиком. Цепи, якоря, морские гербы из чугуна. Справа все целое, а слева от входа ни одного украшения. Видать, ночью та сторона забора не освещается. ==== Сам речной вокзал был когда-то красив и могуч. Похож на корабль. Арки, галереи, колоннады, балконы, скульптуры... На клотике.. т.е. на конце высоченного шпиля... здоровенная звезда и на ней серп и молот. На фронтоне надпись потемневшим золотом. "СЕВЕРНЫЙ РЕЧНОЙ ВОКЗАЛ. МОСКВА. 1932 - 1937" ==== Главный вход (и, соответственно выход на причалы тоже) украшены почти метровой ширины круглыми скульптурными миниатюрами... лепнина с росписью. Сюжеты впечатляют. 37-й год все-таки. - Огромный нелепый, как из мультика, танк с микроскопической пушечкой, преодолевает (почти перепрыгивает) накат из трех бревен. Символизирует, очевидно, силу и мощь советской армии. Танки в те года были в фаворе. Модель неизвестна. "ИС", наверное. Впрочем, какой я на хрен танкист... - Дирижабль парит над лесным массивом. Тайга. Озеро. Облака по небу ветер рвет в клочья. Но дирижабль мощен и силен. Белый весь. На борту красные буквы "СССР" - Красная площадь. Спасская башня. На часах не разглядеть сколько, но, вероятно, утро. В небе над Москвой, мавзолеем и Кремлем эскадрилья тяжелых бомбардировщиков. Торжественное синее небо. 11 сентября, наверное. - Те же бомбардировщики над домом правительства в Кремле. Над Охотным рядом и Манежем заложили вираж мелкие истребители. Спохватились. Перехватывают. - Словно в фильме братьев Люмьер.. по рельсам несется, рассекая воздух , в клубах дыма и пара, со звездой на передней крышке котла, огромный и красивый... паровоз. Паровоз, бронепоезд... Понимаете намек художника? - Ниагарский водопад... О... нет. Плотина ГЭС. Но по мощи вряд ли уступит. Тоже символ своего рода. - Станция метро. На вид.. "Белорусская", но может и другая. Людей нет. Поезда стоят. может чего-то на ГЭС забыли включить? - Далее еще... Тема флота, воды и влажности.... катера, корабли, крейсера, подводные лодки, самолеты, покоряющие северный полюс, льдины, аэростат, запускаемый с пляжа (?)... и так далее. - Самая поразительная вещь - нижний рисунок на третей колонне со стороны Москвы-реки. Как он связан с "водяной темой" теперь любому понятно. Но в далеком 37-м.. Странно. На рисунке изображен вознесшийся под облака (буквально) гигантский корпус ДОМА СОВЕТОВ с безмерной величины статуей Ленина на верхней точке. Город еле виднеется внизу с такой высоты. Я думаю, что Ленин, если бы стоял там, обледенел, как Кавказская вершина и стал бы похож на Йети. - Соседний рисунок запечатлел в деталях здание театра Советской армии. Тут я даже намека не понял. Вот такие символы. такие времена. ==== Речной вокзал сейчас весь серый. Обветшал и облупился. Можно только представить себе как тут весело провожали и встречали теплоходы. Сыпется штукатурка, Рушатся стены. Темнеет краска. Мусор и лом заполонил всю территорию. Люди ходят смотреть и гулять так же, как ходят на руины старинных замков и крепостей. Со стороны реки над входом табличка. "Памятник архитектуры. Охраняется государством. Архитектор - Рухлядев" Клянусь, не вру. ==== Внутри здания темно и пустынно. Кое-кто заходит прочесть цены на круизы 2003 года. Цены как на авиабилет до Ибицы. В подвале стучат бильярдные шары. Там маленькое кафе. Государева охрана, в лице толстомордого мента, прошлась от двери к лестнице, и внизу от этого прибавилось стука. Выходит, государство пользуется тем, что охраняет. ==== На Москве-реке еще толстый лед... Сидят рыбаки. Люди прогуливаются с детьми вдоль причалов и смотрят на рыбаков. Рыбаки ходят пИсать под борт вмерзшего в лед теплохода. Вороны в это время тырят у них улов. Всем хорошо. ==== По пути домой, замерзший, чуть не купил возле метро китайскую масленку, набор хрустальных стаканов и льняную рубашку.... Когда оттаял - одумался и .... купил все же пропитку для обуви, и пару шампуней Ив Роша... за что получил пластиковую накопительную призовую карту и несколько пробников. Дома залез в ванну, намылился, натерся, попрыскался и... пахну теперь. ==== Для тех, кто соберется посетить СВР сообщаю, что туалет находится в подвале главного здания. Не писайте зимой на кораблики - они от этого ржавеют.
"Ничто так не мешает развитию романа, как наличие чувства юмора у женщины или его отсутствие у мужчины". (Цитата из "ГЕО") Смех и секс несовместимы.
ОТКРЫТИЕ Мертвый зеркальный карп совсем не блестит и теряет способность отражать нападения.
Офисное словообразование-4 - Мы здесь не сможем туда там попасть.
Можайское шоссе. Большая вывеска "АВТОСЕРВИС". Рядом поменьше, как комментарий: "ПАМЯТНИКИ". (Олег рассказал)
Звоню в Ярославль в редакцию местного ТВ, чтобы узнать время игры Локомотив - Северсталь. - Алло. Здравствуйте. Скажите пожалуйста ... - ... Вы спонсор? Весь день провел с чувством собственной неполноценности.
ИЗ ИНТЕРНЕТ-ГАЗЕТ • В четверг вечером американские войска предприняли атаку на багдадский международный аэропорт. Как передают очевидцы, в районе аэропорта слышны .звуки трассирующих пуль ... • Футбольная команда, составленная из солдат британской морской пехоты, проиграла в среду команде иракского города Умм Хайал. .Товарищеская встреча прошла в присутствии примерно тысячи зрителей, собравшихся со всего города... • Владимир Путин объявил 2003 год в РФ годом инвалидов...
Вот почему так.. если съел что-то нехорошее - желудок выворачивает наизнанку и все... очистился.. А голова? Как голову очистить?
ЗА ЧТО Я ЛЮБЛЮ КИВИ 1. Они смешные. 2. Они всегда зеленые. 3. Они красивые внутри. 4. Они вкусные. 5. Они все вкусные по-разному. 6. Покупая их, играешь в лотерею. Никогда не знаешь наверняка сладко будет или кисло. 7. Их не нужно мыть. 8. Их можно есть ложечкой как яичко. 9. Их можно выдавливать как из тюбика. 10. Их можно резать великолепными дольками. 11. .. и чудесными кружочками. 12. В них больше витамина С, чем в лимоне. 13. Их продают поштучно. Киви - штучный товар. 14. Никто (почти) не знает как выглядит дерево киви. 15. У киви не кожура, а именно шкурка. Киви - живой. 16. Киви не растет нигде в наших лесах 17- главное. Киви продают на моей автобусной остановке.
На вокзале. За 1 час всего... - Менты обшмонали прямо на улице какого-то бедолагу. Провели досмотр с выворачиванием карманов, вытряхиванием сумок, запугиванием и громким матом. Приезжий оказался не бандитом, не террористом, не преступником в розыске... вообще ни кем . Просто ехал по своим делам через столицу. А в это время ... ...бабушку из зала ожидания унесли на носилках. Сердце. Вместе с ней унесли и вещи. Забыли только пакет, который она засунула под скамейку. Пакет унес бомжара... совсем в другую сторону. Примечательно то, что в зал этот вход платный или по билетам. Как там оказался бомж непонятно. Промысел такой. А в это время... ... менты шмонали на улице другого бедолагу. Кстати, странным образом похожего н а первого. Двадцать минут позора, и он на свободе. А в это время... ...какого-то парня вокзальная пьянь избила до полусмерти. Вроде бы даже и обчистили ему карманы. Тот заполз в вестибюль метро и сел там, окровавленный, возле кассы на пол. А в это время... ... менты собрались возле "базы" (так они называют свое линеийное отделение. Стайка пираний на быстринке... А в это время... ... другая "бригада" вокзальных бандюг (сколько же их там промышляет?) докопалась к простаку посреди площади. Так, ни с чего. Парень вырвался и бежать. Организовалась погоня. Парень бегал быстрее, но у него была ярко-красная куртка... Драматический финал разыгрался в подземном переходе. На красном крови не видно. А в это время... ... менты всей гурьбой изучали паспорт девушки с тремя чемоданами. Психологи всегда говорят, что мини-юбки - это провокация. А в это время... ... таксисты на стоянке прислоняли к стенке побитого мужика, которого помяли (может те же самые) местные разгильдяи...
От вокзала было лучше ехать на машине. Торможу частника: - Куда? - На *********ую - Сколько? - 150 - А 200? - 150 Поехали. Водила всю дорогу молчал и как бы даже злился. А всего и дел-то, что 50 рублей. Испортил человеку настроение с утра.
Ужасные сигареты. "Тройка". Интересно, зачем этим сигаретам фильтр?
Все бы ничего, да вот нет ничего и все тут.
Содержимое всего одной дорожной сумки может захламить целую квартиру.
Мама собрается завтра пойти погулять на Арбат. Выбирает себе платочек перед зеркалом. Советуется что надеть. - Как тебе зелененький? - Неплохо. - А бежевый, смотри... - И бежевый хорош. - А у меня еще голубой есть. - Правда? Здорово. - И розовый... - Так какой наденешь-то? - Надену шарф.
Весной и осенью меня тянет "сменить шкурку". Новая одежка, обувка... норку украсить... Атавизм? Сезонная линька?
Детство - это когда не знаешь чего хочешь. Юность - это когда хочешь все сразу. Зрелость - это когда понимаешь чего именно ты хочешь. Старость - это когда знаешь чего нужно было хотеть в жизни.
Вот настоящий глобализм: МУЛЬТИВСЕЛЕННАЯ Что это такое? Система вселенных, образованная из обычных (!) вселенных, состоящих из галактик и прочих "мелочей". Но мало того. Вся эта махина... она еще и вращается! Вокруг чего?.. Никто не знает. Так дураком и помру.
Почему слово САМОРОДОК только мужского рода?
Для того, чтобы говорить правду - нужна смелость и разум. Чтобы врать - наглость и хитрость. Чтобы нести чушь достаточно глупости.