"МИМОХОДОМ"
фрагменты из записной книжки
(начато 10 января 2002 г.)

======================================================================
30 января 2003

...Партнер Пате - Кок (W. B. Cook) разработал полностью моторизованный 
проектор - Патескоп (Pathescope). Проектор Пате Кок (Kok) 
(название соответствовало патентованому логотипу с изображением петуха) 
был оснащен динамомашиной.... 
...Первоначально казалось, что формат 28 мм будет принят как стандартный 
для домашнего кино. Но это оказалось не так. Однако, проекторы Kok 
являются образцом технологии, в особенности из - за своего внешнего 
вида, имеющего сходство со старинной швейной машинкой...

(Из результатов поиска "КОК" в Рамблере)

======================================================================
21 января 2003

АРИАДНА

Сидит тетка на железной бочке. 
В ватных штанах сидит. 
В фуфайке сидит.
Глаза в небеса устремлены.
На облака тетка глядит.
Мечтает тетка.
А руки двигаются у тетки.
Мотает тетка клубки.
Мотает тетка клубки из стальной проволоки.
В Мосэнерго работает тетка.
Стекловату к трубам проволокой привязывает.
Чешется потом наверно...

======================================================================
20 января 2003

***
Бродячая собака крутилась возле мясного отдела магазина.
Выскулила солидный кусок обрези. Но это чепуха, а вот дальше...
Она его прикусила и спокойненько потопала куда-то.
Не бегом. Не галопом. Шагом. 
При этом ребра наружу торчат у псины. Голодная.
Во, сколько выдержки. Не проглотить тут же, не сожрать, а унести
в укромное место и там полакомиться.
В общем-то, и люди так же делают. На то он и магазин.
Но есть разница небольшая.
Кто бы смог из нас.. купить вкусную буженину, например... кусок, 
и в зубах донести его до дома, чтобы там съесть?
Я бы не донес.
Я бы и в руках не донес.... Такой я кобель.

======================================================================
16 января 2003

***
Когда в офисе работают несколько дизайнеров... клавиши почти 
не используются. Основной манипулятор - мышь.
Вот мышиные кнопки и "чикают"... как кузнечики в траве летом.
Смешно.

***
Воробей, засранец, расчирикался под окном... Оттепель. 
А в Питере уже снова -18° 
Все-таки неперелетные птицы - дуры.

***
Курьер, посланный за чернилами к принтеру "Epson" принес чернила "HP". 
Теперь в офисе перестраховываются. 
Посылая его за молоком для кофе, дали с собой образец молочного пакета. 

***
Кстати о птичках...

Мой приятель, жуткий пошляк, всякий раз просто валится с ног от смеха, 
видя в магазине ценник "ЯЙЦА КУРИНЫЕ"... 
Пообщаешься с таким человеком, и ценник "ШЕЙКА" кажется неприличным.

***
В принтер попала какая-то ворсинка от тряпки. 
Достать невозможно. Как кость в горле. 
Теперь его тошнит бумагой, беднягу. 

======================================================================
15 января 2003

Страхование. Это все-таки буквально ЗАПУГИВАНИЕ. 
Пугальщик - страховщик. 
Запугал - застраховал. 
Запуган - застрахован. 
Но... 
Страховка (сам договор) - это уже спокойствие.

======================================================================
14 января 2003

***
Пришел сотрудник. Похмельный весь. 
- Тещу похоронил вчера. 
Все стушевались... и такие реплики: 
- Прими наши соболезнования. 
- Долго промучилась? 
- Две недели... Как раз с Нового года жаловаться начала. 
- Две недели... подумаешь. Я уже полгода тут жалуюсь, мучаюсь... 
  достало все... и что толку...

***
К вопросу "Ты меня любишь?":

1. Его задают только после признания в любви.
2. В нем заложен только один вариант ответа - "Да".
3. Задающий этот вопрос всегда знает точный ответ.
 
======================================================================
10 января 2003

Коридор в квартире - "ПРЕДВАННИК".

======================================================================
09 января 2003

Какая бодрая и нереальная характеристика: Бывший пенсионер

======================================================================
08 января 2003

Мне кажется, что подорвать можно только несокрушимый авторитет.

======================================================================
07 января 2003

На станции метро "Кузьминки", прямо на платформе под землей, живут три 
больших пса. И наверху живут два или три похожих кобеля. 
Внизу, на платформе, собак жалеют и кормят. 
Тех же, что наверху, даже не замечают. 
Но это никакая не аномалия. 
К людям-бродягам на этой станции у людей вполне собачье отношение.

======================================================================
03 января 2003

(звучит как полновесный анекдот)

На вокзальной площади, среди мусора, плевков, окурков и мокрой слизи,
весь в засаленных вонючих и дырявых обносках, опухший, беззубый,
с синяком в поллица лежит бомж.
- Ох и невезет мне... - стонет он.

======================================================================
02 января 2003

Символ автоперевозок - автомобиль.
И был и есть и будет долго.
Узнаваем. 
Авиаперевозки символизирует и раньше и теперь собственно самолетик.
Ракета - космические полеты.
Парусник - морские путешествия.
А вот железная дорога все еще "играет" в паровоз.
Дело в трубе, должно быть.
Однако на самом деле реактивные самолеты двигаются с помощью
трубы-двигателя.
Ракета вся и есть труба-двигатель.
Автомобиль ограничился маленькой и незаметной выхлопной трубой.
Тепловозы же трубу утратили вовсе.
Лишь корабли по сей день щеголяют сравнительно большими трубами,
функция которых ничуть не изменилась.

***

Задался тут вопросом:
Хотелось бы мне усилить какое либо из своих чувств многократно
по отношению к нормальным параметрам?
(поразмышляв) ПОЧТИ ВСЕ НЕТ.
Видеть более того, что вижу сейчас? Страшно, неприятно и некрасиво.
Рентген-зрение? Зрение в инфракрасном или ультрафиолетовом спектре?
Избавьте.
Может обоняние? Но вместе с ароматом цветов и трав я уловлю и запах
гниения. Люди станут пахнуть так, что потребуется фильтр.
Слух? Но я и без того сыт по горло шумом.
И осязать сверхчувствительной кожей топот комариных ног, а потом
орать от многократно усиленной боли и переживать сверх-зуд.
Нет. Не хочу.
Вкус. Вот то единственное, что можно допустить, пожалуй, к усилению.
Но это дело вкуса, конечно. 

======================================================================
01 января 2003

В печали... мы любим смотреть на море. На водную гладь.
Равнина полей заменяет море на суше.
Небо, не важно дневое или ночное, притягивает наше воображение.
Все это умиротворяет и успокаивает.
Движение волн, колыхание трав, полет облаков, мерцание звезд.
Огонь... вобрал в себя все сразу и ему не нужно быть необъятным.
Достаточно свечи.
Загадка.

======================================================================
31 декабря 2002

Не потому ли так противен праздник в одиночестве, что его просто нет.
Невозможно радовать самого себя, дарить что-то самому себе, угощать
себя, плясать с собой, разговаривать с собой...
Праздник в радости другого человека. Того, кому ты этот праздник
можешь подарить. Ты ему. Он тебе.
Слияние, отражение радости - вот что такое праздник.

***

Новый год - ничей праздник. Ничей и всеобщий. Всеобщий и никакой.
Праздник НИЧЕГО... зато всем известно КОГДА.
И потому он так любим, что в нем нет ни крошки политики. 
Ни капли экономики и чьих-то амбиций.
Вечный праздник - Новый год.
Но... не слишком ли велика амплитуда колебаний радости и успокоения?
Или слишком мала?
Почему раз в год? Почему не чаще? Почему не реже?
Встречать как новый год каждый сезон. Нет?
Каждый месяц. Нет?
Каждый день! ... Почему нет?
Так ли уж нам важна смена столетий в сравнении с каждым нашим
прожитым днем... каждым наступающим днем?
Ведь мы не живем столетиями. И даже не годами...
На самом деле мы живем днями.. если не часами и минутами.
Горе нам. Глядя на календарь и часы мы разучились видеть время.
Мы почти разучились радоваться дням...
почти разучились жить.

======================================================================
27 декабря 2002

НЕРАВНОДУШИЕ предполагает игру страстей, дисбаланс в душе, переживания,
симпатии или антипатии. А раз переживания и страсти, то человек 
в смятении и он становится неуравновешенным в этот период. 
Уравновешенный человек все свои чувства прибрал, раставил и упорядочил. 
Успокоил. 
Как волны. 
А значит просто погасил свои переживания. 
Уничтожил. 
Переживает - неуравновешен и неравнодушен к чему-то. 
Не переживает - уравновешен и... равнодушен. 
Вот-вот... 
УРАВНОВЕШЕННОСТЬ. Не означает ли она РАВНОДУШИЕ? 

======================================================================
26 декабря 2002

ЖИЗНЬ
< TABLE >
< tr > и т.д.

======================================================================
25 декабря 2002

В магазине. 
Очередь у кассы. 
Женщина звонит по мобильному: 
- Алё! Я скоро. Пожарь картошку. 
(пауза) Да? Ну просто пожарь. 
(пауза) Да? Ну немного. 
(пауза) Ну, чуть-чуть только. 
(пауза) 
Резко убирает телефон в сумочку и идет в овощной отдел. 
К ее покупкам прибавляется пакет картофеля. 

======================================================================
20 декабря 2002

Какое мерзкое слово "ПАЗЛЫ".
Хуже - только "МЮСЛИ" наверно.

======================================================================
20 декабря 2002

На парикмахерском салоне вывеска: 
"Макияж, эпиляция, косметология, укладка волос, 
маникюр, педикюр, наращивание ногтей". 
Сегодня утром на ту же стену приколотили короб: "РЕМОНТ ОБУВИ"

======================================================================
19 декабря 2002


***
Оказывается есть такое общество:
Московское Общество Испытателей Природы.
И звание соответствующее:
Член-корреспондент МОИП.
Здорово... и интересно...
как долго можно испытывать терпение Матушки Природы?

***
Сон приснился опять. Исключительный. 
Я обедал с Путиным. 
В.В. вообще по стране решил проехаться. 
Я чудом попал в число сопровождающих. 
Приплыли на пароходе в Проступаевск какой-то... 
Пристани нет. Мостки - доски на воде. Я пока шел ноги промочил. 
Весь городишко вылизан. 
Ждут. 
Цветы. 
Белые милиционеры. 
Флаги... 
показуха. 
Тут же, на набережной, местный зАмок - дворец культуры. 
Красный мрамор, статуи дурацкие, торжественная охрана 
(пенсионеры с орденскими планками)... нафталином и черносливом пахнет. 
Пол тоже мраморный. Я аж поскользнулся.. до чего гладкий. 
Засели в ресторане, там же, в ДК. 
Темный зал с окнами на набережную и реку. 
За рекой трактористы устроили показательную вспашку. 
Просто так... не для чего.. луг перепахивают.. 
Закат. Солнце в окна прямой наводкой. 
Занавески висят плотные. Черные. 
Посидели пока за столиком недолго, и тут ОН... 
Суета. Все вскочили, а мы сидим... и Путин за наш столик... 
точно напротив окна присаживается. 
В темном зале он как прожектором на сцене освещенным оказался. 
Пришлось помочь Владимирычу... задернул я занавеску немного. 
Кайф. Путин расслабился. Озираться и щуриться перестал. 
Чего-то там сострил. Посмеялись... 
А тут и салатики подали. 
Вот под салатик-то Путин и рассказал анекдот "Про картошку". 
Анекдот от Путина: 
"Решил мужик картошку почистить. 
Ррраз ножом кожурку, а на картошке глазок. 
Ррраз еще - еще глазкИ. 
Полкартошки очистил. Вся в глазкАх. Бросил мужик нож и... " 
- Ну не за обедом же такие анекдоты рассказывать, 
Владимир Владимирович! - вдруг осекла его какая-то тетка. 
Президент смутился, а я проснулся. 
....... Кстати. 
Путин снится после чашки английского чая с ломтиком 
булки под сгущеными сливками. 
А "сон во сне" с контолерами - после тарелки пельменей 
и рюмочки перцовой горилки.
Сегодня на ужин... спагетти будут.

======================================================================
17 декабря 2002

Странный сон приснился. 
Во сне я уснул и видел сон... 
как сплю и вижу сон про то, как еду в автобусе, 
а меня проверяет контролер. 
Забавно было просыпаться.. 
Сначала пропали контролеры.... 
и я соображал во сне где я... и проснулся... и понял, что сплю, 
и мне все снится... даже испугался... и проснулся.... 
и понял, что мне все это тоже снилось... 
и я все помню... все уровни это замороченного сна. 
Вот сюжетец-то для писателя.... 
Вполне накручено.
 Ущипните меня...

***
Интересно... какая связь между словами СОРТИРОВКА и СОРТИР ?
Сортир тоже по-своему сортирует. Надо покопаться в происхождении слов.
...
Вот. Выяснил. Никакой связи. Простое созвучие.

***
... и еще.. 
КУРЬЕЗНО и СЕРЬЕЗНО. 
Значения чуть ли не противоположные. 
По звучанию наводят на мысль об общем французском "предке". 
Ан, нет. Француз только "КУРЬЕЗ" ( от `curieux` - любопытный, забавный). 
А "СЕРЬЕЗ" - от латинского `serium` (важное дело).

======================================================================
16 декабря 2002

Одинаковая хандра наступает, если хочу слишком много... 
или, если не хочу ничего. 
Впрочем... одно с другим вполне взаимисвязано.

======================================================================
14 декабря 2002

ИНТЕРЕСНЫЙ ПАРАДОКС: 
Делить - значит уменьшать целое. 
А вот клетка делится... целое растет. 

***
Есть какая-то обреченность в словах: ПЛОЩАДЬ КРУГА 
И вообще геометрия ужасно неоптимистичная наука. 
Параллельные не пересекаются... 
Би(е)ссектрисы... 
Углы... 
Перпендикуляры... 
ппарраллеллогрраммы ... 
Тьфу.. 
Но площадь круга... Шедевр. 

***
ПРОБЛЕМА ГОЛОМОЙКИ

Никак не решу. 
Мыть голову нужно. Безусловно. 
Но... 
Если это делаю вечером, то утром просыпаюсь как карамбола. 
Если утром - прическа в форме шапки... или угроза менингита. 
Какого черта я всякий раз выбираю менингит?

***
Анекдот рассказали вчера... 
РУССКОЕ РОДЕО (for men only) 
Вцепиться покрепче левой рукой в волосы жены. 
Развернуть ее к себе спиной. 
Нагнуть. 
Правой рукой обхватить за талию. Крепко. 
В этот момент сообщить, что именно такая поза 
очень нравится вашей секретарше. 
Удерживать в течение 15 секунд...

======================================================================
14 декабря 2002

Наконец-то дожил. Могу делать все, что захочу.
Но именно то, чего хочу более всего - не могу.

======================================================================
4 декабря 2002

Огурцы, как известно, родом из Индонезии. 
Там они мягкие и засолке не поддаются. Климат такой. 
Наши, "русские" огурцы выдерживают всё. 
И засол, и маринад, и вообще созреть успевают. 
Но даже их постоянно пытаются совершествовать и улучшать. 
Вот в связи с этим вспомнилась такая история, рассказанная приятелем. 
  Лет 8 назад он служил офицером в какой-то строительной части. 
Время от времени их, как это принято было везде, посылали на разные работы. 
Вскопать, перенести, собрать, построить, сломать и т.п. 
В тот день разнарядка пришлась на Ботанический сад, в оранжереи. 
Приехали. Не суть какая именно там была работа, важно, что за небольшим 
заборчиком, на участке с мичуринскими яблогрушами бдительные воины 
заметили бомжа.... 
Возле спелых яблочек (а тут же и груши на соседней ветке росли) 
крутился дедок-оборванец. Расползающаяся соломенная шляпа, 
рубаха в дырах замызганная, портки закатанные непоймикак, 
на последнем издыхании подметки, прилипшие к ногам (бывшие сандалии). 
О нарушителе было доложено куда следует. 
Прибежали охранники. Начали руки крутить... 
Через 10 минут выяснилось, что арестовали Члена-корреспондента 
Академии Наук... Академика ... (фамилия забылась),
который все это и посадил, и вырастил... 
Извинились. 
Доделали работу и к автобусу. 
Уж было тронулись - бежит академик. Бледный весь. 
- Кто? Кто сожрал огурцы? 
Солдаты молчат. А тут и милиция снова. Окружает автобус. 
Делать нечего... Пык-мык.. начали по одному сознаваться. 
В суете с "бомжом" служивые не терялись и быстренько 
провели ревизию академических посадок. 
Набили вечно голодные желудки чем попало. 
Попали туда и пять огурцов с маленькой неприметной грядки. 
- Всех в медпункт! - кричит академик, - Всех на клизму! 
Перепуганных пацанов и на самом деле затащили в лабораторию, 
где промыли желудки и кишечник. 
Сам академик и ассистенты с трепетом еще полчаса ковырялись 
пинцетами в тазике. Они собирали семена тех самых огурцов. 
  Пять лет длился уникальный эксперимент ученого по выведению нового сорта.
Пять лет он как детей лелеял свои огурчики, поправляя каждый листик и усик. 
Пять лет скрупулезно собиралась информация и копился научный материал. 
Все рухнуло в одночасье. 
- Саранча! Вандалы! Басурманы! - негодовал ученый. 
.... На другой день на внеочередном партсобрании мой приятель 
(как командир подразделения разорителей) получил строгий выговор, 
и больше с тех пор никого из солдат этой части 
в ботанический сад не посылали. 
Судьба же уникальных огурцов по этой причине нам неизвестна.

======================================================================
29 ноября 2002

Из речевых оборотов менеджера Михаила.

- Это немножечко другое совсем...
- Аллоо ! Вам Андрея? А он по другому телефону общается.

======================================================================
29 ноября 2002

Зацепилось за ухо выражение:
"Будь как дома. Делай, что хочешь."
Наоборот все!
ВСЕ, что хочется порой даже дома сделать невозможно.
Фраза должна звучать так:
"Будь как дома. Чего не хочешь, не делай!"

======================================================================
20 ноября 2002

- К людям надо иметь подъезд, - втолковывал вчера своим подчиненным
управляющий крупного автосалона.

======================================================================
11 ноября 2002

Никогда не был согласен с мнением шефа по поводу открытия 
новых направлений деятельности фирмы. 
Он считал, что это вредит имиджу компании, что работать 
нужно в одном генеральном направлении, 
а разбрасывание говорит о том, 
что основной бизнес... не удался. 
Я спорил. 
Но вот... на днях... по дороге домой зашел в кондитерскую. 
Милая уютная кондитерская. Хлебом панет, пряниками, печеньем. 
Т.е. пахло. 
Теперь, смотрю, сдвинули в зале прилавки, наставили новых витрин 
и торгуют (вместе с булками) 
колбасой, майонезом, пивом, водкой, рыбой... 
Сморщился и ушел. 
Разлюбил. 

======================================================================
30 октября 2002

По телевизору проскочило сообщение о том, что и у вакуума 
есть свое строение. Ядро состоит из элементарных частиц.
Частицы находятся в вакууме. 
Замечательно!
Развивая эту мысль:
Максимальная плотность вещества была в точке перед Большим взрывом.
Ныне запредельные значения могут быть только внутри "черных дыр".
Но там ведь такое же вещество. Те же молекулы. Те же атомы.
В них ядра, элементарные частицы и... вакуум.
В "ЧЕРНОЙ ДЫРЕ" ВАКУУМ !
Класс.

======================================================================
29 октября 2002

В аптеке. Женщина возится с кошельком.
Аптекарше:
- Аспирин есть?
- Есть.
- Упаковку... - и закашливается.
- Вам бы еще вот это. Смягчит горло.
- Давайте. - и снова сиплый кашель.
- И вот это тоже. Очень хорошо выводит мокроту.
- Да. Возьму. Прибавьте. - и чудовищно сморкается.
Очередь расступается, редеет и тает окончательно.
Все смылись.
И я ушел ни с чем.
Вот зараза.

======================================================================
28 октября 2002

ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ

Шлепаю с работы. 22 часа.
Погода мерзкая. Дождь плотный. Температура не больше 4-х градусов.
Перешагиваю через лужи.
И вдруг... из сырого газона на дорогу вылетает... мотылек.
Метнулся по ветру. Лужа. Перемахнул. Мокрый.
Разбежался, сиганул через ручей на обочине.
Серенькие крылышки как тряпки.
Взлететь не судьба.
Бежит. Прыгает. Именно прыгает.
Прибился к смятому фантику. Певел дух.
И через дорогу попер.
Машин не было. Везучий.
Добрался до бордюра. Ветер помог взмахнуть на него.
Еще рывок, и отчаянный бродяга в куче листвы за забором.
...

======================================================================
24 октября 2002


Метро.
Совершенно бурятского вида тетка в кроссовках на босу ногу громогласно 
ругает власть: 
- Всех косоглазых нах..й! Катитесь! Россия для русских! 
И в таком духе. Обращается ко всем сразу.
Народ стыдливо молчит потупив глаза. 
Всем ужасно неловко.

======================================================================
23 октября 2002

Высший титул для оптимиста - "ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ ОПТИМИСТ"

======================================================================
23 октября 2002

Надпись краской на асфальте:
"МАЛЫШ! (Вика) Я тебя люблю!!!"

======================================================================
18 октября 2002

Поздний вечер. Дождь. В пустом сквере стоя разговаривают трое.
Один с зонтом. Второй в куртке с капюшоном. Третий с бутылкой пива.
Все счастливы.
(марку пива, увы, не разглядел)

======================================================================
17 октября 2002

Приятель рассказал:
В начале 80-х он побывал в Румынии.
Страна в то время переживала не лучшие времена.
В гостиницах свет с перебоями и тусклый. Вода с запахом.
Пиво с мухами. Купить нечего. Смотреть не на что.
Обычная поездка. Путевка. Группа.
В конце программы осмотр древнего кладбища.
Над склепом скульптура бегущей девушки.
Гид заученно расказывает легенду памятника и доверительно сообщает,
что по поверию, тот, кто погладит каменную бегунью по плечу - 
обязательно потом в Румынию вернется.
Вся группа отступила на шаг.

======================================================================
30 сентября 2002

***
Как интересно звучат апплодисменты в залах!
От хаотичного рукоплескания сам-собой улавливается ритм,
достигает кульминации, необратимо ускоряется и...
... неминуемо срывается в хаос.
Ох, сколько аналогий я мог бы привести к этому наблюдению.
Вся жизнь - апплодисменты.
Только на бис, увы, никто не выходит.

======================================================================
26 сентября 2002

***
В понедельник мне принесли рыбу. Приятель наловил где-то карасей.
Почистил дома. На сковороду кинул.
Завоняли караси нерыбным совсем.
Пришлось выкидывать и жареных и замороженых.
Отнес пакет к мусорнуму баку. 
Там кошка дворовая.
Вот, думаю, праздник тебе, бродяжка.
А кошка понюхала все это добро и... я глазам не поверил... пошла прочь.
Брезгует, скотина.

PS
(А вот голуби уже привыкли) 

***

- Серьезное лицо еще не признак ума, - частенько повторяет наш шеф,
  входя в офис с улыбкой до ушей. 
- Мне так нравится эта поговорка! - добавляет он со смехом.

***

"Люди же не могут выше головы спрыгнуть..."

======================================================================
11 сентября 2002

***

Полжизни я старался себя загрузить на всю катушку.
А остаток лет буду выбираться из завала.
(странно, что раньше в голову не пришло)

***

Возле подъезда ходит большая черная собака.
Добродушная. Негрязная. Умная. Ничья.
Все гладят ее. Треплют за ухом.
Внутрь не пускают.

======================================================================
09 сентября 2002

ЧЕЛОВЕК - это только звучит гордо.

======================================================================

06 сентября 2002

Решив начхать на что-то, важно не ударить в это лицом.

======================================================================
05 сентября 2002

Почему  соль, табак и терпение кончаются так внезапно?

======================================================================
29 августа 2002

Растрогал меня поздний трамвай с прицепиком.
Обычный трамвай запрягли тащить тележку путейщиков.
Тележка катится, а трамвай впереди как наказанный.
Словно кошке банку к хвосту привязали...

======================================================================
10 июля 2002

Надпись на ларьке: 
"ПРОДУКТЫ ОБЩЕСТВЕННОГО ПИТАНИЯ. ХОт-ДОГИ."
То ли мы собаки.... то ли едим не то.

======================================================================
4 июля 2002

Один из наших сотрудников о себе:
"Я могу еще много мыслей придумать..."

======================================================================
23 июня 2002

Продираясь сквозь милицейское оцепление по случаю какого-то шествия
возле гостиницы "Россия", услышал короткое, но емкое объяснение сержанта
водителю автобуса:
- Россия оцеплена... и с севера и с запада...

Какие уж тут кавычки.

======================================================================
22 июня 2002

Суббота. Утро. 
Подземка. Станция "Баррикадная".
Впереди меня в толпе парень со странно вытянутой рукой.
Идет с вытянутой ладонью, словно просит милостыню.
Приглядевшись, замечаю у него в ладони.. даже НА ладони.. бабочку!
Как она попала в метро? Как он сумел посадить ее себе на руку?
Ох, как бережно он нес этот живой цветочек наверх... к свету... 
из под земли ... из тьмы к солнцу... Каков образ!
Длинный эскалатор. Сквозняк. Выше. Выше. Медленно. Ветер. Выше...
Уже свет верхнего павильона обесцветил горящие фонари... выше...
И вот, мы ступаем на пол перед выходными турникетами...
Я представляю и гадаю как именно парень отпустит свою бабочку на волю.. 
взмахом ли руки? дуновением ли ветра ее "смоет" в полет? ...
Два шага до двери... один ... 
Выход .. Двери открываются ... и...
Порыв встречного ветра срывает бабочку с ладони и швыряет обратно в зал.
ПОд люстры. В стеклянный колпак. К дыре эскалатора. В жерло подземки.
Она машет отчаянно крылышками.. бедная..  Она тянется к свету, но сил 
у нее мало... Сквозняк сильнее, и все, что ей удается - взмыть под купол
зала и прильнуть к жаркому ослепительному стеклу уличного окна...
... Жаль. Как в фильме без Happy End(а) ... Грустный и неопределенный
финал. Надо же. Такая короткая жизнь хрупкого существа... 
и такое невезение. 
Случай. В субботу. Утром.

======================================================================
14 июня 2002

Недавно открыл для себя кладезь развлекухи
в витринах уличных ларьков.
Ценники, написанные от руки самими продавцами
просто сами по себе шедевры.
Кое-что привожу (дословно):

• ОТКРЫВАШКА АВТО С ПЕПСИКОЛОЙ
(на самом деле это брелок "Пепси" с открывашкой для бутылок.
Видимо, предполагается использоваться для хранения связок
автомобильных ключей)

• ШАХМАТЫ. 15 РУБ.
(И нарисованы рядом ладья и ферзь. Поштучно их продают что ли?)

• ДИАНА, САБРИНА, РОМАНЫ В АССОРТИМЕНТЕ.
(Оказалось - Фотографии топ-моделей и какие-то книги в одном ценнике)

======================================================================
1 июня 2002

Рынок на "Пражской"

***
Вывески над палатками:
ПБОЮЛ Гуссейнов
ПБОЮЛ Сулейманов
ПБОЮЛ Самиуллин
ПБОЮЛ Аляутдинов
Надо ли комментировать?

***
Рекламная вывеска.
Зацепила.
Такая:
"ОХЛАЖДЕННЫЕ ЦЫПЛЯТА БРОЙЛЕРА"
Жалко их почему-то.

***
Присмотрел себе туфли.
Попросил примерить.
Продавец взглянул на меня, на мои ботинки 46-го размера и изрек:
- На эту ногу нэт.
... вот черт. Не ту ногу я ему подставил, кажется.

***
Рыбные ряды.
Всего навалом.
Смутили только рачки.
Ценник:
"КРЕВЕТКИ ДАТСКИЕ КРУПНЫЕ"
То, что "Крупные", еще как-то видно, а что "Датские" - извините.

***
Возле рынка топчется мужик в черной униформе.
Руки синие от наколок "крестов" и "перстней". 
На лице похмельные муки и азарт жаждущего алкаша.
На левой стороне груди нашивка с кодом группы крови.
На спине - крупно "ОХРАНА".
Ой-ой.

======================================================================
26 мая 2002

ПОЕЗДКА В СЕРГИЕВ ПОСАД

***
По электричке на протяжении всего пути курсируют "коробейники",
монотонными голосами описывают свой товар от дверей и проталкиваются
с баулами к следующему вагону. 
Я насчитал 17 торгашей.
В том числе:

• "Женщина ВСЕ ЕСТЬ" с коробкой. По ассортименту товаров
вряд ли уступает небольшому магазину. Бодро продемонстрировала штук
50 всевозможных мелочей (не забыла при этом дать краткое описание каждой,
сослаться на их нужность, качество, указать цену, открыть, включить, 
отрезать, растянуть, хлопнуть, пшикнуть, мазнуть...)
Никто ничего не купил. 
Ушла не попрощавшись.

• "Человек-репродуктор" с глоткой Шаляпина. Возвестил, глядя в окно,
о наличии нового расписания движения электричек.
Проследовал экспрессом.

• "Женщина-антимоль". Поразила своей конкретикой. 
- Порошок "антимоль" с запахом лаванды..!
И всё.
Прошла, соблазнительно извиваясь, по проходу, оставив после себя
запах дешевых духов. Наверное в рекламных целях на ней был пушистый
мохеровый жакет и заколка в волосах декорированная кроличим хвостом.
Живо представил себе как грусно умирать, задыхаясь в аромате лаванды.

• Затем принесли законы. Нет, не так... ЗАКОНЫ.
Женщина с книжечками в течение минуты живописала примеры судебных тяжб
и взывала к здравому смыслу пассажиров, предлагая заключать брачные
контракты. 
Кто-то не выдержал и купил.

• Рекламный текст следующего торгаша состоял лишь из одного слова:
- МОРОЖЕНОЕ! 
Человек пять-шесть "растаяли". 
Дело пошло.

• Далее мне довелось наблюдать дебют некой дамочки 
с книжкой "Полезные страницы". 
Она читала свой текст по бумажке, запиналась,
краснела, трясла головой, повторялась... 
Ушла ни с чем. Двоечница.

• Шепелявый мужик втащил вслед за ней целую тележку игрушек.
"Детский мир" вещал неторопливо голосом доброго Олле Лукойе.
Все показал, все покрутил, во всех пострелял, во все стороны попищал.
Дети навалились на родителей и мужик озолотился.

• Окончания речи "Сказочника" ждала терпеливо "Дама с шоколадом".
Скороговоркой она представила лучшие образцы кондитерской 
промышленности России, в которые почему-то затесались сушеные
кальмары. 
Не будем смеяться. 
Именно их у нее и купили.

• Продолжил shop-show заикающийся (от рождения) человек высокого роста
с намотанными на руку колготками и чулками. Может быть он и не продавал
ничего, а искал, скажем, пропавшую пару носков? 
Но никто ничего понять все равно не мог. 
- Бдагададю да бдибадие (попрощался).
А мог бы просто с шапкой ходить.

• Расстроганую публику, сразу же после ухода чулочника, приветствовал
звонкий голосок из-под сиденья первого ряда. 
Поскольку я сидел, так сказать, на галерке - не сразу разглядел 
мальца с баночкой, собирающего подати. 
В тот момент, когда он доковылял до середины вагона, в дверях
взвыла гармошка, и жалобная "Постой паровоз..." возвестила о прибытии 
старшей сестренки оборванца. 
Обчистив сидевших с краю пассажиров, парочка грянула "Марш Славянки" и, 
не закрыв за собой двери, растворились в тамбуре.

• С интервалом в минуту-две по вагону прошли еще:
- Гадания и сонники
- Игральные карты, нарды, шашки-шахматы на магнитах. (Так было сказано)
- Схема метрополитена и календари на этот год. (Почему только на этот?)
- Бинты, пластыри, заплатки и иголки. (Травма ходячая)
- Книжки детские (Из пакета "LM")
- Книги взрослые (Кто-то попросил пересказать)
- Газеты (С гороскопами, кроссвордами и ответами на них). 
- ...
Когда нескончаемая вереница торгашей уже полчаса как иссякла...
Вагонное радио прожужало о незаконности нелицензионной торговли
в поездах. 
Уголовное дело оказывается.
Сообщили.
Лучше поздно, чем никогда.
Это как "Минздрав предупреждает"... 

И тут...  

появились контолеры.
Три человека блокировали дачников и путешествующих.
Началась тотальная проверка совести.
Кое-кто попался. 

Наступило затишье.
Взоры обратились к окнам.

• Станция "Пушкино". Бабушка выгуливает внука по перрону и показывает
на меня пальцем. Клянусь... именно на меня... 
Снял темные очки. Пацан пустил слюну и прижался к бабуле.
Его пугали "дядей".

• "СЕМХОЗ". Ничего не видно, но люди карабкаются по песчному склону
как одержимые.
Всех нас тянет за бугор.

• Бульдозер на рельсах. Едем медленно. Ремонт пути.
Нет. Что ни говорите, а бульдозер на рельсах - это покруче чего угодно.

• Станция "Заветы Ильича". Ничего из того, что он завещал не наблюдаю.

• Следующая остановка "ПРАВДА". 
Разруха. Все как везде. Меткое название.
И, главное, очень... как бы сказать... на месте.
Вот заветы, а вот вам ПРАВДА.
...

Приехали.
Толкотня встречных потоков людей. Вокзальная площадь забита автобусами и
микроавтобусиками.
Надпись ижицей - "СЕРГИЕВ ПОСАД"
Небольшой городок с двумя нервными точками: 
Троице-Сергиевская Лавра и...
Вокзал.

На лобовых стеклах городского транспорта ("Газели") таблички:
Завод - ВОКЗАЛ, Ферма - ВОКЗАЛ, Больница - ВОКЗАЛ, Рынок - ВОКЗАЛ...
Такое ощущение, что всех в этом городе пытаются вывезти на вокзал во 
что бы то ни стало. 
На вокзале же дальнейший процесс:
С.Посад - Москва, С.Посад - Переславль, С.Посад - Ростов и т.п.
Эвакуация какая-то.

Обогнул толпу и поплелся наугад в поисках сюжета.
Рисовать приехал.
Через 5 минут ошалел от красоты развернувшейся панорамы монастыря.
Уселся. Рисую.
•
Тут же рядом образовались два цыганенка.
- Дядь дай один рубль.
- Почему один?
- Тогда доллар.
- Почему один?
(ковыряют в носу, молчат)
- А ты рисуешь?
- Рисую.
- А что?
- Что вижу.
- Красиво.
- Спасибо. На рубль.
... Признание покупается.

• В переходе под шоссе женщина крестится на меня и бормочет что-то.
Быстро снял очки. Мало ли что опять. 
- Помогите чем можете ра..и.б...бол..де..н..г..в...бя
Сплошная невнятность. 
Дал пятерку и был осенен за это крестом.
Цены растут.

• На развале возле монастырских стен торговля.
Матрешки, значки, береста, платки, колокольчики, иконы и прочие сувениры.
Выбрал деревянную солонку на столике у дедка.
- Сколько стоит?
- Вам за 50
- Именно мне. А остальным почем?
- Так же.
Шутить он был не расположен.
Солонка не открывалась. На белом отшлифованном деревянном боку
остался след моего пальца, вымазанного грифелем.
Последний этот штрих оставил на память.

• Рядом семейка рассматривает старые часы на цепочке.
Фронтовые. С надписью "За боевые заслуги".
Глава семейства без трех пальцев на руке крутит часы
с желанием открыть. Жмет и так и сяк.
- А они работают?
Продавец тревожно наблюдает за неловкими руками покупателя.
- До вас работали.
Берет аппарат и ловко нажимает кнопку.
Щелк. Открылись. Стрелки движутся.
Покупатели уходят.
Продавец закрывает крышку и сплевывает.
- Как дети...

• У ворот Лавры снуют верткие бабульки с пакетиками в руках.
- Подайте ради Христа. Дай Вам Бог здоровья!
Ни кого не пропускают.
Каждому пожелание.
К каждому с пакетиком в протянутой руке.
Каждому шанс проявить добродетель.
... Кто-то из туристов роняет недокуренную сигарету.
Бабулька нагибается. Дергает в затяг раза три... и снова:
- Подайте ради Христа во спасение! Дай Вам Бог здоровья
и радости! Благослови Вас Господь!

• Под аркой два дюжих молодца в черном наблюдают за входящими.
Крестов на них нет, зато в руках дубинка и металлоискатель.
За спиной фреска с ликом Святым.
Шесть глаз осуществляют face-control.
Претензий ко мне нет.
Слава Богу!

• Рядом со входом туалет. Две двери.
На одной надпись "ВХОД", на второй "СЛУЖЕБНЫЙ ВХОД".
Между ними дорожный знак:
"СТОЯНКА МАШИН В РАДИУСЕ 50 м ЗАПРЕЩЕНА!"
Машин и на самом деле нет.
Зато стоит велосипед.
Тонкая издевка.

• Народ валит к колодцу со святой водой.
Очередь. Толкотня. Переругивания.
Набирают воду в пластиковые бутылки и  канистры.
Кто-то сует водочную склянку.
Чуть не побили грешника.
Заставили этикетку соскабливать.

• Купол центральной звонницы сверкает золотом.
Колокола гудят каждый час. Народ крестится и читает молитвы.
Стройная башня взметнулась в небо символом высоты святых помыслов.
На единственной двери крупная табличка: 
"СУВЕНИРНАЯ ЛАВКА".

• Жирный кот вылез из кустов ограды Духовной Академии,
уверенно пересек площадь и ленивым шагом проследовал в храм.
Пробыв там минут десять, вышел, облизал себя под хвостом
и пристал к белобрысой кошке на газоне.
Далее сюжет развивался без свидетелей в темном проеме
крепостной стены.
Хоть и Божьи, но твари...

• Сижу, рисую.
На лавку ко мне подсели двое. Муж с женой.
Местные. Разговор в полголоса:
- Всю Россию продали. Такую страну...
- Заткнись.
- Какая мы к черту империя? Где страна?
- Заткнись я тебе сказала.
- Задавили русских везде. Одни молдаване кругом.
- Ты замолчишь или нет?
- Ради обогащения 200 олигархических семей разворовать всё.
- Пойдем домой.
- Нет. Устал на работе. Еще посижу, подышу воздухом.

• В конце дня я выполз на вокзал.
Длинная очередь на маршрутку до Москвы.
Усталые туристы потеют в ожидании посадки.
Пьют святую воду и моют ей руки.
-
По горячему асфальту разливается святость.

*************

======================================================================
17 мая 2002

Сравниваю свой телефон "Сименс" с "Нокией" приятеля.
Все то же. Размеры. Функции. Цвет.
Весит заметно меньше. Спрашиваю:
- Ты что.. батарейку вынул?
Тот, не моргнув глазом:
- Да он выключен просто.

=====================================================================
13 мая 2002

***
Сын в настройках Outlook Express "забил" шапку-приветствие и подпись.
Однажды, попрощавшись с ним, получил: "Здравствуйте! Ну пока!"

======================================================================
30 апреля 2002

***
Сегодня приснился сон.
Я нашел способ иллюстрировать утверждение
"НЕРАЗРЕШИМЫХ ПРОБЛЕМ НЕ СУЩЕСТВУЕТ".
Пришла в голову такая аналогия и логическая цепь рассуждений.
Проблема - это задача, которая требует решения.
Острочка решения как правило усугубляет остроту положения.
Простые решения не откладываются.
Сложные застаревают.
От чего? Мы просто не знаем споcоба их решения.
МЫ не знаем. От того и кажется, что проблема неразрешима.
Но кто-то знает обязательно.
Простая проблема - сколько будет дважды два?
Знаем решение, и ответ прост. Четыре.
Задача сложная 349*167-58283.
В общем, даже знаю способ решения. Но в уме не решить.
Требуется некоторое напряжение. Решение откладывается.
А кто-то смотрит со стороны и знает, что ответ "НОЛЬ"...
Не стоило и внимание обращать ... А мы - ПРОБЛЕМА.
Так и в жизни.
Нет нужды знать способы решения всех проблем.
Надо лишь знать, что нет неразрешимых.
Так сразу легко становится.

======================================================================
28 апреля 2002

***

Возле выхода из метро топчется жуткого вида тетка с синяком, в отеках,
лохматая, грязная...
На груди и на спине во весь ее небольшой рост плакаты:
"ЗОЛОТО, ДРАГОЦЕННОСТИ, ЧАСЫ. ОЦЕНКА, ПОМОЩЬ В РЕАЛИЗАЦИИ"
...

======================================================================

24 апреля 2002

***

Бесцветно все?
Понуро все?
Безрадостно?.
Уныло?
Ну, что ж,
у каждого
из нас
такое в жизни
было.
Но мир вокруг
такой цветной,
такой разнообразный!
Зеленый,
синий,
голубой,
вишневый,
желтый,
красный.
И даже если
все равно
Вам дела нет
до этого - 
мир не бесцветен...
и для Вас
все в жизни
фиолетово.

======================================================================

22 апреля 2002

***

Есть такое выражение "СДЕЛАТЬ ШАГ" ... т.е. решиться на что-то...
т.е. совершить обдуманный поступок.
Шагаю и ни о чем не думаю. Тем более о том, как шагать.
Бездумное такое шагание. Необдуманные какие-то шаги.
И всегда так. Ну, почти всегда.
А вот сидя...  уххх... сидя как раз думать начинаю.
Лучше думается, когда сидя.
И лежа тоже. Но ко сну только клонит.
Сидя - само то.
Вот, присел, и решил ЭТО написать.
На ходу такие решения не принимаются.

======================================================================
20 апреля 2002

***

Китайская стена, оказывается, имеет протяженность около 5000 км.
С ума сойти... Пять тысяч...
Миллионы китайцев строили ее веками, чтобы обезопасить свою территорию.
Так и мы, похоже, строим свои стены из миллиардов кирпичей... годами,
десятилетиями... Изолируем свои владения. Самоограничиваемся.
... а если разобрать Китайскую стену, то этими кирпичами можно
было бы вымостить дорогу, которая обогнет земной шар три раза...

======================================================================

16 апреля 2002

***

Звонок от агента по недвижимости:
- Аллё. Это Вы, Андрей Валерьевич?
- Да. Здравствуйте.
- Я договорилась с хозяйкой на 11 утра. Вы как?
- Хорошо. Буду.
- А как я Вас узнаю?
- По черной сумке-рюкзачку и синему свитеру.
- Ага. Я уже поняла по голосу, что Вы высокого роста.
- ???

======================================================================

14 апреля 2002
НА КОСТРОМСКОЙ БАРАХОЛКЕ

***

Тетка. Ящик. Кулечки с чем-то коричневым.
Табличка:
"ОРЕХИ ГРЕЦКИЕ."
Приписка:
"СВЕЖИЕ"
И ни одного покупателя все равно...

***

Турочка среди развала посуды.
Даже издалека заметно, что сделана из алюминия.
Из вредности заглядываю под донышко и вижу
чеканное слово: "МЕДЬ".
С простотой идиота задаю вопрос продавцу:
- А медь есть?
- Нет.
Обмен улыбками.
Кайф.

***

Палатка "ДЖИНСЫ". Ассортимент огромен.
Девушки вьются возле модных моделек штанов.
В примерочную очередь (к простой тряпке, висящей с перекладины...
...до половины (!) человеческого роста).
Мужчины едва не аплодируют бесплатному зрелищу.
Продавщица раздает бонус-карты.
Show must go on!

***

Торгуют подушками.
Подошел. Поглощаю поток информации...
- Гусиный пух мягче утиного.
- Утиный мягче синтепона.
- Синтепон лучше куриных перьев.
Зевнул и пошел себе прочь.
Мне бы ваши заботы.

======================================================================

08 апреля 2002

Больше всего склонны к афишированию своей усталости от работы те,
кто меньше всего делает.
Такое вот наблюдение...

======================================================================
04 апреля 2002

- Что такое "Мулин Руж"?
- Мулен Руж - это красная мельница... по-французски.
- Да? Руж - мельница?!

======================================================================

02 апреля 2002

Объявление.
"Тайский самомассаж"

======================================================================

28 марта 2002

Интересные метаморфозы наблюдаю с определением солености селедки.
На ценниках продавцы повадились писать так: С/С или С/СОЛ,
что может означать одновременно все три степени:
Сильносоленая - Слабосоленая - Среднесоленая.
В случае покупки такой рыбки вы, в полном соответствии
с Законами Мерфи, обязательно обнаружите (например) сильносоленую
вместо рекомендованной продавцом слабосоленой.
Наоборот не бывает никогда.

======================================================================
27 марта 2002

Крем на витрине отдела косметики.
На ценнике надпись:
"Крем дневной в глаз"
Продавщица разъяснила недоразумение.
Это был "крем для применения... вокруг глаз".

======================================================================
26 марта 2002

Я сегодня ГУСТОПОМЕШАННЫЙ (мысль в голове)

======================================================================
25 марта 2002

ВОПРОСЫ СРЕДИ БЕЛА ДНЯ:
- А у вампиров пост есть? А что они тогда едят?
- Бывает ли сушеный мед?

======================================================================
22 марта 2002

***

Строчка в инструкции к таблеткам от головной боли.
"ПОБОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ - Головная боль"

======================================================================
21 марта 2002

***
Ищем специалиста на вакансию дизайнера. Дали объявление.
Народ шлет резюме.
Вот некоторые выдержки:
- "Креативное мышление на уровне подсознания"
- "Умение работать в условиях недостатка информации"
- "Навыки работы с оргтехникой: ПК (MS office2000), ксерокс, факс...
- "Место жительства: г. Новосибирск.
   Готов приступить к работе немедленно."
- "Мужчина 30-40 лет ..."
- "... легко и быстро перемещаюсь (автомобиль) [...] Г/р: 1948"
- "Умение работать как с новыми, так и со старыми строительными
   материалами."
======================================================================
20 марта 2002

***

У фруктового ларька...
- Нектарин
взвешивают..
- 73
- Ого!
Перевешивают тот же...
- 27
- ?...  спасибо!

======================================================================
19 марта 2002

***

Курили всегда в коридоре.
Я один чадил в кабинете.
Неделю назад все бросили курить. Все кроме меня.
Теперь ВСЕ "стреляют" у меня сигареты и курят в кабинете.
Во мне растет желание бросить курить.

======================================================================
13 марта 2002

***

«ЕЛЕНА. Отдел внешних сношений.»
Такая вот визитка...

======================================================================
6 марта 2002

***

Разговор двух компьютерщиков:
- Я декоративную собачку купил. Чем декоративных кормят?
- Тем же, чем и простых...
- Но они же декоративные?
- Ну и что?
- Так чем-то особенным кормят, наверное..
- Нет. У них только корпуса разные, а внутри все одинаковое.

======================================================================
27 февраля 2002

***

Утром зашел в банк сделать кое-какие переводы.
Вокруг меня с подозрением вьется охранник.
Просто глаз с меня не сводит. Напрягает своим пристальным вниманием.
Шутя спросил его о причинах такой опеки...
Оказалось, что я в прошлый раз (нечаянно) прихватил с собой казенную
авторучку. Вот меня и запомнили.
Извинился. Быстренько закончил все дела и выскользнул вон.
На улице понял, что второпях забыл в банке свой паспорт.
Пришлось вернуться.
Теперь ломаю голову... как использовать свою необычную популярность.

======================================================================
26 февраля 2002

***

Иногда накатывает...
Привычные повседневные дела и заботы становятся,
как бы прозрачными и теряют всякий смысл...
Вернее, я теряю к ним интерес...
Поздним вечером готовлюсь ко сну... но мысли уже дальше..
голова не думает про сон. С ним все ясно. Что про него думать?
Мысли шагнули в утро...  пробуждение, умывание, сборы на работу...
Покрутились там, вокруг этих тем, но, не найдя ничего для себя
интересного и нового, улетели к "дороге на работу"...
Хм.. дорога... скучно. Дальше... дальше...
Работа. План известен. Сегодня то же, что вчера,
что и три месяца назад... Скучно. Дальше...
Вечер... домой едем... не то... дальше...
Ужин ? Чушь... Ванна? мелочь... дальше...
А там... стоп... Круг замкнулся.
И вот этим вот забита моя голова?... 
Нет... 
Пролистывая все шаблонно-повседневное, я со смаком "перевариваю"
размышления уникального порядка, рождающиеся ежедневно с настойчивостью
одуванчиков. Этот процесс похож на выравнивание дороги...
Возникающие бугорки - то, о чем можно и интересно подумать,
поразмышлять. Принимая и усваивая информацию, я, как бы, сглаживаю,
бугры, и дорога выравнивается... Мысли летят по ней свободно в поисках
новых вздутий-проблем... а гладкое шлифуется и истирается под ногами,
став просто основой всех перемещений мысли...
Я думал, что мысли мои изленились... ожирели...
Нет.
Они стали рациональными.

======================================================================
21 февраля 2002

***

Хип-хопер, шаркая по мраморному полу метро смачно сплюнул
комок жвачки.
та покатилась и на нее наступил некий гражданин.
Прилипла подошва. Он нагнулся посмотреть.
Его толкнули. Потом еще и еще.
Обругали. Он ответил.
Поезд ушел без него.
Хип-хопер опять что-то жует.

======================================================================
18 февраля 2002

***

Можете себе представить вагон метро без рекламы?
Совсем без рекламы.
Абсолютно без рекламы.
Я вчера в таком ехал.
Светлый. Чистый. Только-что из ремонта, видимо.
Даже неуютно как-то.
С облегчением засек у одной двери следы сорванной бумажки.
Не важно кто наклеил... интересно - КТО СОРВАЛ.

======================================================================
17 февраля 2002

***

На Можайском шоссе, стоит покосившийся, старый деревянный
телеграфный столб без проводов.
На нем табличка: "ДРОВА".

***

Уступил в метро место старушке.
Смотрела потом на меня преданно и благодарно...
Пришлось вообще выйти.

***

По вагонам таскалась какая-то обвешанная детьми женщина.
Замызганные все. Им подавали.
Через некоторое время (на другой станции) вошла другая,
с гурьбой странно одетых детишек.
Кое-кто потянулся к кошелькам отсчитывать мелочь,
а стайка малявок вдруг бодро "залаяла" по-немецки.
Туристы.

======================================================================
15 февраля 2002

***
Набирая слово "ЛЮБОВЬ" однажды забыл переключить раскладку клавиатуры
на кириллицу.
Получилось "K><JDM"...
Родились оригинальные ассоциации (не скажу какие).

***

При каждой переустановке системы в компе,
после очередного "крэша" с "удовольствием"
читаю титр от Microsoft:
"WINDOWS СТАЛ ЕЩЕ БЫСТРЕЕ И НАДЕЖНЕЕ!"

***

Диалог в офисе:
Он:  Дай-ка я сам...
Она: Ты хочешь ко мне залезть?
Он:  Надо воткнуть сначала.. сзади...
(кряхтит)
Она: Ты собираешься мне его воткнуть?
Он:  Подвинься. Не втыкается...
Она: Слушай! Дай я сама попробую.
(облегченные вздохи)
Он:  Вот и все.
...
Кабель принтера подключен к компу.

======================================================================
14 февраля 2002

***

День Святого Валентина - День всех влюбленных.
В цветочно-сувенирный магазин заходит мужчина восточного типа.
Останавливается возле прилавка с мягкими игрушками.
- Мнэ сабачку ...
Продавщица:
- Вот, смотрите... но у нас нет собачек.
- Выжу... Вон ту пакажи... рыжую.
- Это не собачка. Это - лисичка.
- Пусть лысичка. На сосабачку пахош.
Ушел очень довольный.

***

В том же магазине другой мужик. Русский.
- Букет с розами самый красивый.
- Сколько?
- Один.
- Цветов в букете...
- А-а... пять.
- По 150 рублей штука.
- Три.
- Завернуть?
- Да.
- 500 рублей.
- Не заворачивайте.
- 450.
Ушел совсем расстроеный.

======================================================================
8 февраля 2002

***

Видел интересную хронику записей мелом на стене дома.
"Таня хорошая!"
зачеркнуто...
"ПЛОХАЯ !"
зачеркнуто...
"ХОРОШАЯ!"
зачеркнуто...
"ПЛОХАЯ".
... то ли Таня исправилась...
то ли мальчик определился.

======================================================================
7 февраля 2002

***

На автопарковке стоит "мерс".
Под задним бампером куча конского навоза.
Круто.

======================================================================
6 февраля 2002

***

Устоявшееся мнение, что если к торговкам у лотков обращаться
с максимальной вежливостью - ответная реакция не заставит себя ждать.
Решил проверить.
Поздоровался, улыбаюсь, руками ничего не трогаю.
Прошу взвесить во-о-он то яблочко...
Улыбаюсь, глядя на ловкие манипуляции...
Не померк, глядя как из кучки красивых плодов на весы попадает
прыщавое и битый... сохраняю морду, наблюдая за тем, как хищно гуляет
по циферблату стрелка, и как лоточница на лету фиксирует максимальное
значение веса... Не дрогнул даже тогда, когда сумма оказалась
безобразно "круглой"... и расплачиваясь за покупку улыбался
до последнего, несмотря на то, что отдав новенькую сотню, получил
на сдачу горсть мелочи, которую (конечно же) не стал пересчитывать.
Попрощался любезно и пошел прочь... 
Яблоко оказалось коричневым внутри.
Зато какие отношения...

======================================================================
5 февраля 2002

***

Растворил порошок из пакета
с надписью "Суп-харчо", выпил его и верю, что пообедал.
Полчаса верил. 

***

На столбе возле остановки автобуса болтается рыжая бумажка:
"ИЩУ РАБОТУ... ТЕЛЕФОН..." и т.д.
Среди белых и сереньких листочков смотрится радостно,
как апельсиновая корка на снегу...
Ветер шевелит бумажку... шелестит ею как флажком...
Но вот, сорвал и понес над землей... над головами...
в толпу... 
Очень самостоятельная бумажка.

***

Оттепель уже открыла асфальт и полила дождем, смыв сугробы.
Тепло... и почти чисто кругом...
Иду по Тверской.
Вдруг, бум-барабах-дудум...
Из водосточной трубы выкатывается кругляш льда.
Вывалился с шумом и затих на асфальте...
Не выдержал. Три неделю держался там, в трубе и... упал все же.
Мне, почему-то, стало его жаль.

***

Идти по улице с цветами - целое событие для всех.
Именно для всех.
Для самого себя праздник - цветы не сумка.
И для прохожих радость - цветы несут...
А я вот, недавно, шел с сосновой веточкой в руках.
Смешно... я не был в лесу, веточка - всего лишь подарок, но для
окружающих эта ветка была трофеем, свидетельством
лесного пикника, сувениром из зимнего леса, частичкой того,
что так близко, но так недосягаемо из-за нашей занятости.
Веточка сосны в руках, мне показалось, вызывает больше
эмоций, чем даже букет цветов.
Впрочем... полевые цветы... букет...
Кажется, я хочу за город.

======================================================================
4 февраля 2002

***

СОВПАДЕНИЯ

Иду возле автопарковки.
Стоят две машины.
У одной номер "966", у другой "699".
Улыбнулся и дальше пошел.
Смотрю заруливает туда же еще машина.
Номер "701".
Невольно посмотрел на ту, которая рядом с ней оказалась.
Глазам не поверил... ее номер "700".
Чушь и бессмыслица, а голова теперь забита.

***

Заходит один сотрудник к нам в кабинет.
- Вот тут чувствуется, мужской запах! Что значит, Андрюха сидит...
...
Вообще-то, он запах трубочного табака имел ввиду...


======================================================================
2 февраля 2002

***
ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ПРОЦЕСС

Мужчинка выгуливает собачку возле канавы.
Та носится по сугробам как угорелая, но, вдруг, опс... провалилась...
Собачка маленькая, а яма под снегом, видать, здоровая.
У псинки только нос торчит.
Хозяин на выручку пошел. Несколько шагов и... бух... Тоже провалился.
Выбирались оба по глубокому снегу...
...собачка подпрыгивая на задних лапках... мужик на четвереньках.

======================================================================
1 февраля 2002

***

Страшная штука - автобус.
Пестрит табличками:
"Занос 1 м" (это снаружи)
"Штраф за безбилетный проезд 10 руб."
"В случае АВАРИИ вынуть шнур, выдавить стекло"
"Аварийный выход"
"Места для пассажиров с детьми и (!) ИНВАЛИДОВ"
"С водителем не разговаривать!"
"Об оставленных вещах сообщайте водителю" (знаками?)
... и ни одного доброго слова.

======================================================================
31 января 2002

***

Оборванец купил чебурек.
Горячий. Вкусный. С мясом. Сок течет.
Отошел с ним в сторонку и ест... над помойным ящиком.
Сильна привычка.

***

Всюду в Москве, на станциях метро стоят не то дьяконы...
не то монахи с коробками для пожертвований.
Я их "попами" про себя прозвал.
Так вот,
на станции "ЧЕРТАНОВСКАЯ" "попов" нет.

***
ТРЕНЕР

У магазина стоит парень. Курит.
Вдруг, с него ветром срывает бейсболку,
и та катится, кувыркаясь по дороге...
Парень бегом за ней.
Догнал метров через 30.
Надел на голову снова. Стоит опять. Уже не курит.
Я, проходя мимо, успел прочесть надпись на кепке:
"SPRINT"

***

Любопытное созерцательное настроение временами заставляет меня
почти бесцельно слоняться по городу от улицы к улице,
от бульвара к бульвару...
Случайно пришло в голову сравнение:
"Гулять по городу с пакетиком поп-корна".
Это как в кино. Сидишь, смотришь фильм. Отстраненность такая.
На экране жизнь своя бурлит, что-то мечется, меняется...
а ты сидишь с пакетиком поп-корна... и здесь, и не здесь...
все видишь, но ни в чем не участвуешь, и не можешь вмешаться...
Наоборот даже, проявишься - рухнет тема, сломаются взаимосвязи...
проявится новый сюжет... уже с тобой в какой-то роли...
Но так приятно не вмешиваться ни во что, обтекать все,
просачиваясь сквозь суету и мельтешение, словно попав за экран,
на котором крутят фильм про тебя же, но ты умудрился на время стать
зрителем, и лирическое отступление в повести про всех и про тебя,
развивается в такие моменты самостоятельно.
Идешь по своей же жизни.. всего несколько десятков минут, как
стороний наблюдатель, чужой сам себе.
Так ходят по городу туристы, наблюдая за всем, рассматривая дома
и лица людей, и все-то им кажется в диковинку, и никто не обращает
на них внимание. Они отстраненны. Они зрители.
Местная жизнь для них - сюжет из фильма.
"Пакетик поп-корна".
Город-зал.
Сеанс кинематографа.
Я - зритель.
Я же и актер.

======================================================================
30 января 2002

***

Паренек в метро читает "Спид-Инфо". Стесняется картинок. Народ кругом.
Ему неловко.
Но читает что-то там.
Те, кто поближе, два мужика, не таясь заглядывают ему через плечо.
Тоже читают.
Деваться некуда, и паренек перелистывает страничку.
Там анекдоты.
Через пять минут все трое по-приятельски смеются.
Женщины отводят глаза.

***

Всякий раз, когда вижу нашего бухгалтера - вспоминаю о деньгах.
Интересно, что думает бухгалтер, глядя на меня?

***

Летела ворона.
Летела себе и летела, да, вдруг, как сиганет в сторону...
Упорхала.
Видать, вспомнила что-то.

======================================================================
29 января 2002

ОСОБЕННЫЕ

Маршрутка подъехала, и замерзшие люди расселись в салоне.
Ждем чего-то. Водитель неторопясь принимает оплату.
Не едем и не едем. Когда же?
Спустя пять минут кто-то не выдержал:
- Может быть уже пора трогаться?
- Там еще есть одно свободное место. - обернулся водитель,
указывая на совершенно рзвороченное кресло
с грязной арматурой наружу.
- Да, кто тут сядет? Тут никто не захочет сидеть...
- Весь месяц сидели, а сейчас не захотят... - проворчал шофер.
Однако, закрыл дверь и поехал.

***

Вдоль дороги указатели:
"Кондитерские изделия - 500 м"
"Обувной рынок - 35 шагов"
"Замена масла - 100 м"
Сбивают с толку.

***

Встретились два мужика.
Один с котрабасом, другой с мимозой...
Сам видел.
Клянусь!

***

"Аптечный пункт".
Это - диагноз?

======================================================================
28 января 2002

***

На "Пражской" (моя станция метро) утром народа много.
Вагоны уже полные приходят на перрон.
Смотрю, не присеть.
А если стоя, то далеко ехать... муторно.
Решил схитрить... вернуться на одну станцию в обратную сторону,
и, уже от туда, сидя ехать куда мне надо...
Так и сделал.
Уселся на "Академика Янгеля", книжечку распахнул. Еду. Читаю.
На все про все времени уйму потерял. Зато сел.
Подъехали к "Пражской"... а там... никого.
Даже места еще свободные остались.
Не повезло мне.

***

На Полянке, напротив "Молодой Гвардии", стоит старенький дом.
Окна выбиты, трубы водосточные покосились, проржавели...
Крыша какая-то покоцаная... Облупленный дом... жалобный.
Так вот, на этом доме, над махоньким
(заколоченным-переколоченным какой-то фанерой)
окном с дыркой... вывеска сохранилась:
"О Б М Е Н    С К В".
Меня чуть слеза не прошибла, когда увидел.
Ей богу.

***

Возле нашего офиса еще осенью открыли новое кафе.
"СТАРАЯ БУХТА" называется.
Все хорошо, но после каждого дождя
у входа разливается большая глубокая лужа.
Только в декабре, по льду, я смог первый раз попасть внутрь.
Слава Богу, пиво не понравилось, да и весна скоро...

***

Еще полгода назад получил письмо от приятеля:
"Как дела? Пиши. Привет!"
А до того не виделись больше года.
До сих пор не знаю что ответить.

***

Есть в Москве сеть аптек с названием "36,6".
Смотрю каждый раз на их вывеску и думаю:
- Хороший курс!

======================================================================
24 января 2002

***

Наблюдаю за памятниками в Москве.
• "Пушкину" или невмоготу смотреть на угол Тверской,
  где ежедневно идет бойкая торговля "девочками",
  или выбрать никак не может.
  Туда его взгляд устремлен.
• "Крылов" сидит перед загаженным Патриаршим прудом.
• "Алексей Толстой" на Малой Никитской сидит за забором, 
  посреди пустыря, который когда-то, наверное, был сквером. 
  Мало ему голубей... так еще и собачки гадят.
  Хорошо, что на на голову.
• Забавный бюст красуется в холле станции метро "Китай-Город".
  Бюст со строгим лицом на прямоугольном гранитном столбе. 
  Ног нет.  Надпись - "НОГИН".
• Всякий раз ужасаюсь творениям Церетели.
  Куча железа в зоопарке похожа на мавзолей скотомогильника.
  Гигатская конструкция с "Петром" на Москве реке вообще
  не поддается восприятию. Даже подсветка не спасает.
  Ему бы "Qwake" иллюстрировать.
• И вот история в тему:
  В качестве рекламы, одна мастерская по изготовлению надгробий
  выставила на улице перед входом небольшой
  гранитный крест на постаменте.
  Недалеко церковь. Народ ходит.
  Жалостливая бабулька, шаркая мимо, приостановилась,
  перекрестилась и... 
  ... и свечку поставила.
  Стало совсем похоже на могилку.

======================================================================
22 января 2002

***

Нашел такую запись, относящуюся ко времени моего привыкания к России
после возвращения из Чехии:
"И даже запахи цветочных магазинов
напоминают освеженный туалет..."
Грустно. Спустя год я перестал обращать на это внимание.
А ведь магазины не изменились.
Вот и привык, выходит.

***

ДЖЕК-ПОТ

Белорусский вокзал. Возле окошка кассы давка.
Двое в дубленках суют паспорта кассиру.
Просят билеты до Смоленска.
- Нету билетов. - шугает их суровая тетка, - Ждите, может сдаст кто.
Ждут. Один тут же, другой у кассы возврата.
Вдруг кричит от туда:
- Есть! Сдают 2 билета. Сейчас будут.
Второй живенько сует паспорта в окошко.
Торопит тетку, чтобы не прозевала момент.
Та стучит по клавишам, смотрит в монитор, и зло так гавкает.
- Нету никаких билетов! Я же вам говорила.
- Но там же... это... - мямлит мужик, но делать нечего, отходит.
Через пять минут снова крик и все повторяется.
Тетка снова стучит ногтями, мужики липнут к стеклу, но монитор пуст.
Кассирша даже поворачивает экран к зрителям.
- Смотрите сами, если не верите. Я ведь не одна тут билеты запрашиваю.
Нервная очередь втолковывает мужичкам, что билеты хоть и сданы,
но терминалов много, и с каждого терминала могут запросить
это направление... кому повезет - тому и достанется. Лотерея.
- Так вот и запросите! - упрямятся мужики, - билеты же сдали там.
И на кассу возврата показывают.
Очередь негодует. Как объяснить бестолковым?
А те:
- Нам ехать надо! Запросите!
С видом большого одолжения, нехотя, с кислой миной на лице, под
ворчание затормозившейся очереди, тетка клацает по клавишам и
не глядя поворачивает монитор к мужикам.
- Ну, сколько мож...
... и осекается... Компьютер выдает на монитор два свободных места.
Мужики пихают паспорта и деньги.
Пунцовая кассирша оформляет документы.
Очередь пораженно затихает.
- Козлы... - роняет мужик с билетом.
Но на него некому обижаться.

======================================================================
21 января 2002

***

Всю неделю по утрам выходил на автобусную остановку,
чтобы доехать до метро.
Множество разных автобусов, но я знаю только один.
Моего нет. Сажусь в любой. Еду.
Не доезжая до метро вылезаю.
Автобус должен свернуть в сторону, а я пешком дойду.
Шесть дней садился в разные, шесть дней вылезал не доезжая...
... и шесть раз автобус, не сворачивая (как назло), ехал к метро.
Сегодня решил сломать закономерность невезения.
Залез в салон и спросил у какого-то мужика.
Тот уверил, что до метро доеду.
И верно... доехал.
Мужик оказался контролером.

***

ПЕРЕСТРАХОВКА

На стекле двери вагона метро рекламка:
"Обойный клей KLEO приклеит быстро."
Эффект невольно усугубляется
стандартной надписью чуть ниже:
"НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ"
Народ шугается, а рекламка-то
с наружной стороны приклеена.

***

Нищенка в переходе на лестнице каждый день стоит с протянутой рукой.
В руке пластиковый стаканчик из-под майонеза.
- Прошу вас, - жалобным голосом ноет она, - пять-десять копеек на еду.
А я только-что булку сожрал... Стыдно.
Положил в стакан бумажную десятку.
Откупился на 100 дней вперед.
Вынула купюру. Сунула в карман.
И снова заныла.
Мне опять стало стыдно.
Завтра пойду другой дорогой.

***

Шагаю по Брестской.
За углом Словацкое посольство.
Навстречу женщина с телефоном.
Тараторит по-чешски... громко.
Я ей как должно быть вроде:
- Dobry den, pani! Hesky den!
... немая сцена.
А мне хоть бы хны.
Дальше потопал.

***

ПАТРИОТКА

Выбираю новое зарядное устройство
в офисе мобильной связи.
Стоимость по прайсу ровно 15 долларов.
Менеджер посылает в кассу.
Протягиваю зеленые.
Девушка корчит противную рожицу и заявляет:
- Мы доллары не принимаем!
На столе перед ней гордо реет российский флажок.

***

ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ

Решил поделиться булочкой с голубями.
Клюют. Топчутся.
Один в стороне все время.
Лапка больная. Оттесняют его. Жмется.
Отломил ему кусочек побольше.
Под нос самый кинул. Ешь!
Тот отпрыгнул в сторону и улетел.
Гордый, блин...

***

Покупаю колбасу в супермаркете.
- Эту, - показываю на средней паршивости вареную.
- Сколько? - у продавщицы на лице презрение.
- Вот так, - показываю 5 сантиметров пальцами.
Режет. Даже перчатки не надела.
- Это коту, - решаюсь я на ложь. - Как Вы думаете, он станет ЭТО есть?
- Ой... У вас такой кот?! - не то спросила, не то удивилась тетка...
Надела пластиковые перчатки и еще раз перевесила кусок.
Кошек тут уважают.
На улице тайком сожрал покупку.

======================================================================
18 января 2002

***

Вдруг подумал.
А ведь у ворон совсем нет талии...

***

Стужа.
Негр навстречу. Голова без шапки.
Весь в снегу.
Зашел в дом номер 13 на ул. Малая Никитская.
Оказалось - посольство Нигерии.
В доме и окна нараспашку.
Подозрительные негры.

======================================================================
21 января 2002

***

Утром в телефоне SMS-сообщение от Лешки из Тель-Авива:
"DOBROE UTRO!"
Я сразу засомневался.

======================================================================
16 января 2002

***

Ночью в поезде не спалось.
Пошел к проводнику за чаем.
Нет проводника.
Пошел в соседний вагон.
Тоже никого.
Закурил в тамбуре, а там дверка в стене.
Шкафчик такой.
Металлический, крашеный, на два замка закрыт.
Опечатан печатью:
"КОСТРОМСКОЙ РЕЗЕРВ ПРОВОДНИКОВ"
Вот где они все!
Вскрыть не решился.

======================================================================
15 января 2002

***

Кострома.
Магазин, торгующий амулетами, крестиками,
благовониями, свечками и прочими подобными вещами.
Название: "ДОРОГА К СЕБЕ"
Нормально.
Но почему же в подземелье-то?
Очень символично.

***

Два молодых бизнесмена в пивной.
- Официант, прайс!
- Что?
- Прайс.
- Одну?
- Один.
- ?
- Меню.
- А-а-а...

======================================================================
12 января 2002 


ПОСТОЯНСТВО

Заметил...
наши люди упорно сладкую французскую булочку
КРУАСАН
называют не иначе как
КУРАСАН.
От слова курица, что ли?

***

ОПТИМИСТ

Солдатик покупает плейер.
Расплачивается.
На витрине рекламная листовка:
"Больше жизни! Гарантия 2 года."

======================================================================
11 января 2002 

***

Прогуливался по Малой Никитской.
Иду. Лепю снежок в руке.
Настроение не испортила даже вывеска
"ПРОМБУРВОД"

======================================================================
10 января 2002

***

СКУНС

Метро. Кольцевая. Давка.
На сиденье развалился старик-бомж в лохмотьях.
Спит.
Тесно, но рядом с ним никого.
Входят двое парней. Садятся рядом. Пьют пиво.
Оборванец занимает половину седушки...
Парень толкает его локтем.
Реакции никакой.
Еще толчок.
Бомж одним глазом лениво смотрит на мучителей.
Парень настойчив:
- Что смотришь? Подвинься!
Глаз старика вяло закрывается.
Пауза.
Старик громко пукает.
Остановка.
ПУСТОЙ вагон уносит бродягу в туннель.

***

ЖЕЛТАЯ

Напротив меня в вагоне сидит желто-черная (!) женщина.
Или черно-желтая... все равно.
Желтая куртка с черными полосками на плечах и с черной молнией.
Черная кофта, а из-под нее выглядывает желтая водолазка...
Желто-оранжевые брюки, черные носки, рыжие ботинки.
Черные волосы скреплены желтой заколкой.
Черные глаза на желтом (наадеюсь, только блик) лице.
Янтарные клипсы в ушах. Янтарный перстень на пальце.
Желтая сумка с черным ремнем.
И даже книжка в руках... желтая.
Она читает, но выражение лица у нее такое,
как будто ее только что чем-то сильно удивили.
Брови поднялись вверх... на губах полуулыбка. Читает ли?
Назвал выражение ее лица "желтым" и отвернулся.

***

СПРЯТАЛСЯ

Пивная возле метро. Народ снует толпами. В пивной тоже полно народа.
Из дымного застолья выходит мужик и озабоченно озирается по сторонам.
Ищет что-то.
Семеня ногами, забегает за пивную
(там редкий, в полметра прорехи, металлический забор из прутьев) и,
расстегнув штаны справляет нужду на глазах у прохожих,
"спрятавшись" за забором.
Остаюсь в недоумении...
Что это?
Инстинкт собачки,
следуя которому надо обязательно делать ЭТО "на что-то"...?
Или в глазах у мужичка так двоилось и троилось,
что редкие прутья ограды,
между которыми он даже пролезть мог бы сам...
казались ему глухой стеной?
Такое оно... пиво "Клинское".

***

ВЗЯТКА

В переходе метро звучит "Чи-Мэй"
в исполнении веснушчатого паренька со скрипкой.
Народ шаркает мимо. Податей мало.
Скрипач старается.
Рэпер в широченных штанах с карманами-рюкзаками
бодро спрыгивает со ступенек эскалатора и,
пританцовывая в ритм, шагает по переходу.
У него свой ритм.
Уши плотно закрыты наушниками.
Его дыщщь-дыщщь даже наружу пробивается.
Бдым-бдым-бдддым-кххх...
Иду за ним, невольно микшируя плавный "Чи-Мэй"
с издерганным ритмом рэпа.
Явный диссонанс настроений...
Рука рэпера тянется в карман.
На ходу, не останавливаясь, он протягивает скрипачу
десятку и шагает дальше.
Скрипач прерывает игру, прячет деньги,
поправляет куртку, нагибается к футляру, 
пьет из бутылочки лимонад...
Перерыв. Скрипка молчит.
Торжество рэпа.

***

СЛАБАК

Мороз 30 градусов. Утро. Жуткий холод.
Но возле метро суета: пышит жаром ларек "Горячие пирожки",
Зовет музыкой кибитка "Шаурма", "Курицы-гриль" нараспашку,
"Горячие чебуреки" - тоже, даже "Фрукты-овощи" не отстают,
рядом пестренькая палатка "Цветы"...
...
Посреди веселья, заваленный снегом, с закрытыми ставнями
сгорбился лишь один киоск.
Не работает. Замерз.
Надпись на нем: "МОРОЖЕНОЕ. РУССКИЙ ХОЛОД".